Egy nô és egy férfi utazik a vonaton.
A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli.
Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
– Uram, mit csinál ön?
Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
– Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
– Szörnyű!
Mondja, szed valamit rá?
– Igen, borsot.
Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:
– Uram, �-n nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!
Aztán még hat hónapot sem bírt ki!
– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…
Vicc: Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:
– Most dolgozatot írunk.
Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!
Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.
– Mi a gond, Pistike?
– kérdi a tanárnő.
– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!
+1 vicc
– Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
Esküvő után:
– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
– Igen?
Akkor irány a konyha!
+1 vicc
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
+1 vicc
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:
– Doktor úr!
Mennyi van még hátra az életemből?
– 10.
– Tíz?
De tíz mi?
Év, hónap, nap?
– 9… 8… 7…
+1 vicc
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
+1 vicc
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.
+1 vicc
Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
– Miből él maga?
– Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.
+1 vicc
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
“Mindig hordj magadnál egy üveg whiskey-t kígyómarás esetére, egyéb esetekre meg mindig hordj magadnál egy kisebb kígyót.”
+1 vicc
– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, ez nagyszerű lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
+1 vicc
Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
+1 vicc
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak.
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az �-nök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van �-nöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
+1 vicc
– Jean!
Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!
– De minek, uram?
– Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
+1 vicc
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.
A tanár feladja a kérdést:
– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
+1 vicc
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
+1 vicc
– Ki az abszolút tuskó?
– ???
– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
+1 vicc
– Sorolj fel néhány állatot!
– mondja a tanár az iskolában.
– Kutyuska, tehénke, disznóka.
– Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!
– Macs, kecs, csir, puly.
+1 vicc
– Azt hiszem, �-nt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.
– Mi az, hogy “azt hiszem”?
– förmed rá a főnök.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
“Te vagy az, te vén hülye?”
+1 vicc
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
+1 vicc
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
+1 vicc
Kifog a rendőr egy aranyhalat.
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
+1 vicc
– Képzeld, a falióránk leesett a falról!
Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a fránya óra mindig is késett…
+1 vicc
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
– De gyönyörű gyermekünk született József.
Szerinted mi legyen a neve?
– Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
– Jézus!
– Hm, ez sem hangzik rosszul.
+1 vicc
– Miért verte szét a rendőr a kutyaházat?
– ???
– Hogy ne kapja el az ebolát.
+1 vicc
A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
+1 vicc
A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
– Hé, Gazsi, mit faragsz?
– Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
– Gazsi, mi lesz ebből?
– Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
– Apu, mit faragsz?
– Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
+1 vicc
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– �-römet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
+1 vicc
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
“Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
+1 vicc
Három elítélt beszélget a börtönben:
– Titeket miért itéltek el?
– kérdi az egyik.
– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.
És te?
– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
– Hát te cimbora?
Te mit csináltál?
– Én három millió forintos kárt okoztam.
– Na akkor te vagy itt a legjobb.
Hogy csináltad?
– Hóvirágot szedtem.
+1 vicc
– Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát.
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
