Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda:
– Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt?
A férfi eszelős hangon válaszolta:
– Nem tudtam, hogy szemtanú is volt.
Így most magát is meg kell ölnöm!
Vicc: Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt.
Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.
Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
– Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Vicc: Feleség a férjnek:
– Képzeld, ma éjszaka azt álmodtam, hogy egy igazgyöngy nyakláncot vettél nekem!
Szerinted ez mit jelenthet?
– Majd a szülinapodon megtudod – mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony alig várja a születésnapját.
Elérkezik a nagy nap, a férj beállít egy csokor virággal és egy szépen becsomagolt dobozkával.
A feleség kinyitja, és egy könyvet talál benne, “Álmoskönyv” címmel.
Vicc: Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Vicc: Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
– Semmi baj, doktor úr – mondja Kovács – én nem vagyok gyáva ember.
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő
– Ember!
Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Melyik a leggyorsabb állat a világon?
– ???
– A motoros rendőr.
Ki verte így össze a pofádat?
– Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.
Egy nőnek rettenetes rémálma van
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti...
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.
1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…
A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.
1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.
Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba...
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé.
A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?
Talán nem tetszett a szexfilm?
– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
– Na és?
– Éreztem, hogy kezdődik!
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat
A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:
– Gyorsvonat érkezik az I.
vágányra.
A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?
– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában
– Új?
– kérdezi a haverja.
– Ez a világ legjobb golflabdája!
– Miért?
– Nem lehet elveszíteni.
Beütöd a sűrűbe, fütyül.
Erdőbe ütöd, sípol.
A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…
– És hogy szerezted?
– Találtam.
Iskolában:
– Pistike, ki volt I.
András apja?
– Nulladik András.
Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Miért megy hátrafelé a nagymami?
– ???
– Mert rákos!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Mi az abszolút pech?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
Miért füstöl a kórház kéménye?
– ???
– Mert fő az egészség!
Skót hirdetés:
“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
Mért visel a maffiózó napszemüveget?
– ???
– Nehogy fény derüljön az igazságra!
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába
Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.
Kijön egy angyal és megszólal:
– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.
Előlép az első várakozó:
– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!
– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.
Előlép a második:
– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!
– Kerülj beljebb – mondja az angyal.
– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.
– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?
Két focista beszélget
– Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
– Egyértelműen a skótok.
– Miért?
– Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:
“Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!
”
Jó, hazamegy Móricka.
Mondja az anyjának:
– Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is:
Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
– Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
– Gyere keblemre fiam!
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.
Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
