Egy öregember üldögél egy padon.
Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány…
színeiben játszó hajjal.
Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
– Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
– Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.
Vicc: Férj vacsora után újságot olvasna, ám felesége szája be nem áll…
csak mondja és mondja.
Egy lélegzetvételnél a férj megszólal:
– Drágám!
Ha majd az egyikünk meghal, én kimehetek Bécsbe?
Vicc: Két barát beszélget:
– Hallottad?
A Kovács anyósa beleesett a kútba.
– Szegény asszony!
– De időben érkezett segítség és kihúzták.
– Szegény Kovács!
Vicc: Hány "igazi férfi" kell egy villanykörte becsavarásához?
Egy sem.
Az "igazi férfiak" nem félnek a sötétben.
Hány "igazi nő" kell egy villanykörte becsavarásához?
Egy sem.
Az "igazi nők" óhaját rengeteg igazi férfi lesi.
– Rosszindulatú volt a betegséged? – kérdezi Pistikét az osztálytársa.
– De még mennyire!
Éppen a szünetben voltam beteg…!
A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában:
Figyelem!
Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
Bizonyos lehetsz benne, hogy ma rossz napod van, ha:
1.) Arccoddal a járdán ébredsz.
2.) Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
3.) Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
4.) A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
5.) A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
6.) El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod őket.
7.) A hírekben a városból kivezető menekülési útvonalakat mutatják.
8.) A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlítani a feleségedre.
9.) Az ikerhúgod megfeledkezik a születésnapodról.
10.) Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rájössz, hogy nincs is vízágyad.
11.) Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
12.) A kávéfőződ a busz indulása előtt percre van állítva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
13.) Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
Egy apróhirdetésekkel teli újságban a Csere rovatban olvastam a következő…
hirdetést:
"Különböző műszaki cikkeimet más műszaki cikkekre cserélném.
Hívj fel, biztosan megegyezünk."
Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…!
Az öreg székely utazik a vonaton.
Egy dögös cica-baba jön be a fülkébe és leül az öreggel szembe, aki csak pödörgeti a bajszát és a nőt bámulja.
A hölgy zavarában előveszi a retiküljéből a parfümjét és fúj a nyakára belőle, majd flegmán odamutatja a bácsikának:
– Christian Dior!
15.000 forint, 50 ml!
A székely csak pödörgeti, pödörgeti, majd egy kis idő múlva oldalra dől és pukizik egy óriásit, s a következőt fűzi hozzá:
– Tarkapaszuly, 500 Ft kilója!
– Miért nehéz egy nőnek kedves, jóképű, okos férfit találnia?
– Mert a legtöbbnek már van barátja.
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége…
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
– Valami baleset érte?
– Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…
A Nyuszi kisfiú játszik a váltók között.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofán rúgott valakit fordulatból…
hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
A rendőr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
– Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert te rendőr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek.
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
– Hát persze kisfiam, mert rendőr gyereke vagy.
Harmadnap:
– Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
-Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.
Bemegy a pasas a zöldségeshez:
– Jó napot, mik azok a gömbök ott?
– Narancs, uram, nem látott még ilyet?
– Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
– Kérem.
– És mik azok a hosszú zöld izék?
– Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
– Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek…
– Kérem…
– És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
– Mák, baz'meg, de nem eladó!
!
!
– Jean, mit tárcsáz a telefonon?
– Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő…
el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
– Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
– Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
– Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
– Keménylemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
– Na és a te kutyád mire képes?
– Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.
– Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
– KERÉKNYOM a hátán!
– Mi a nők három csoportja?
– Vannak a szépek, az okosak, és a túlnyomó többség.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
