Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:
– Jó napot uram!
Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, szebb autót, és magasabb fizetést.
– Nem úgy értem.
Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat a bankban.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte?
Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött…
Vicc: Mi lesz akkor, ha a szőke nő mellé ül a wc-nek?
Felmegy benne a pumpa.
Vicc: – Ki az abszolút fafejű?
– ???
– Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá.
Vicc: – Rendőrség, betörtek a házunkba! Jöjjenek azonnal!
– Sajnálom, uram, páratlan rendszámú a rendőrautó.
Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani…
Segítségül kihívják hát a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz közepén, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt jutalmul 100.000 forintot.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
– Nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe!
Tudja már, hogy mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
– Nos, igen.
Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás tűzoltóautónak a fékjét!
Egy hölgy utazik a vonaton, és egy újságot olvas…
egyszer csak felcsillan a szeme, és egy bizonyos cikknél hosszan elidőzik.
Feltűnik ez a vele szemben ülő pasinak, és megkérdi a nőtől:
– Bocsánat hölgyem, de mi olyan érdekes abban a cikkben, amit olvasni tetszik?
– Itt azt írják, hogy az arisztokraták csinálják a legtovább, a romák a legodaadóbbak, és az indiánoknak van a legnagyobb farkuk.
– Nagyságos kisasszony, engedje meg, hogy bemutatkozzam, a nevem Báró Lakatos Winnetou.
Öcsike megáll az állatkertben az oroszlán ketrece előtt:
– Anyu, – kérdi tűnődve.
– vajon az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
– Persze,kisfiam.
– Képzelem, hogy félhetett közben.
– A feleségem fantasztikus vicceket ismer.
– Meghiszem azt!
Tegnap is egy olyan jó viccet mondott, hogy majdnem kiestem az ágyból a röhögéstől!
– Hogy hivják Hitler nagyapját?
– Gest apó.
– Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
– Miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, milyen nap van, csütörtököt mondott.
Az apa szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni.
Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm.
De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap.
Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
– De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
– Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!
Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te miért szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj ide!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz!
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden!
Kokain, spangli, stb!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Na akkor a pénteket utálni fogod…
– Miért lila a Milka tehén?
– Mert szorítja a Fila táska a nyakát.
Budapesten beszélget két ember:
– Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Jó a füled.
Egyik egyetemista a másiknak:
– Képzeld, írtam egy ZH-t a mozis hangrendszerekből.
– Tényleg?
És milyen lett?
– Milyen lett volna?
5 pont egyes.
Kovácsné mondja az urának:
– Ha szegény első férjem nem esett volna el a háborúban, sosem lehettem volna a te feleséged.
– Bizony!
– sóhajtja Kovács.
– Szörnyen elbánt mindannyiunkkal ez a háború!
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját…
melyen az alábbi felirat áll:
Bors Áron élt 60 évet.
Találkozik az egyik komájával:
– Hova mész?
– Sírt ásni.
– Kinek?
– Magamnak.
– Miért?
– Ceaucescu beleesett az Oltba.
– És?
– Én húztam ki.
– Mit mond a vízvezeték szerelő, amikor kilöki a feleségét az 5. emeletről?
– Zuhany-Rózsa!
– Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?
– Felviszi az utolsó kenetet.
– Miért állt ki a fényképész a napra?
– Hogy fotoszintetizáljon.
– Mit mond a séf, amikor kevés a pénze?
– Ha egyszer sok pénzem lesz, veszek magamnak egy luxusvillát!
Két cigány nő beszélget
.- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
.- Az semmi, az enyém 18 éves de már ül…
