Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, csak egy ember éli túl…
Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik.
Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt.
Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét.
Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert.
Erre megszólal az egyik oroszlán:
– Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak?
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek csodálják, ámuldoznak.
Jézus odalép a vakhoz ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép a sükethez ráteszi a kezét a süket füleire, rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz….
mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: Két barát beszélget a kocsmában:
– Te, komám, szerinted ezen a világon miért szidják annyian az orvosokat?
– Nem tudom.
De képzeld el, a másvilágon mennyien szidhatják!
Vicc: Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy
izgatott hang hívja fel:
– Jöjjenek azonnal segíteni.
Térdig állok a vízben a
lakásomban!
– De uram!
– mondja a diszpécser.
– Rengeteg hívásunk van, és
meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik
vészhelyzetnek!
– Nem?!
!
– kiáltja a segélykérő.
– Én a negyedik emeleten
lakom!
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen nekitámad:
– Már megint hol jártál?
Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
– De Éva!
Te is tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát.
Felsóhajt:
– De Éva, mit csinálsz?
– Számolom a bordáidat!
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett…
Gazsi és a legjobb árat kínálta fel.
Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőség-ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett.
Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
– Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
– Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
– Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva – válaszol nyugodtan Gazsi.
– De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
– Itt!
Még a szerződéskötés kezdetén:
"Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"…
Ha madár volnék, csak neked dalolnék!
Ha méh volnék, mézet hoznék eleségül!
Ha marha volnék hozzád mennék feleségül!
De mivel nem vagyon madár, se méh, se marha, így hát kedves szerelmem, elmehetsz a büdös francba.
Szeretlek kedves, mint virslit a kutya,
Ha meglátlak téged, hát megüt a guta!
Szerelmünk olyan, mint egy moslékos dézsa,
És te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka!
Egy repülőgép 10.000 méteres magaságban viharba kerül…
ide-oda dobálják a légörvények.
Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
– Atyám!
Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
– Lányom – válaszolja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben!
Egy fiatal, tapasztalatlan fiú betölti 18. életévét, ezért úgy dönt…
hogy elmegy a helyi diszkóba.
Meg is kérdezi az apját,hogy mit kell csinálni, ha fel akar szedni ott egy lányt.
Az apja ezt a tanácsot adja:
– Kérdezd meg hogy kér-e valamit inni, majd ezután vidd el kicsit táncolni, miután mindez megtörtént fitogtasd neki férfiasságodat!
A fiú le is megy a diszkóba és kiszemel magának egy csinos lányt, akihez oda is megy és megkérdezi tőle:
– Szia, meghívhatlak egy koktélra?
– Nem, köszi – feleli a lány.
– Akkor jössz táncolni?
– kérdezi a fiú.
– Nem – válaszolja a lány.
Erre a fiú:
– Kérsz egy pofont!
?
Két férfi beszélget:
– Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
– Az semmi – feleli a másik.
– Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.
Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!
"
– Miért félnek az 1.B-ben a kis Rodrigótól?
– ???
– Mert az apukája a 8.B-be jár.
A mai egészségügyi helyzet olyan Magyarországon…
hogy az abortuszra tíz hónapot várni kell.
A skót meztelen nőket nézeget egy felnőtteknek szóló magazinban.
Kortyol egyet az előtte lévő szódavízből, majd felsóhajt:
– Ez így nem mehet tovább!
Minden pénzemet nőkre és piára költöm!
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett…
páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni.
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni…
hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól.
Móricka jelentkezik elsőnek.
– Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
– Milyen ételeket esztek Kínában?
Mit dolgozik apukád?
Hány éves vagy, stb.
Móricka nagyon jelentkezik.
– Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
– Na jó, kisfiam, egyet.
– Neked hány apád van?
– fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
– Három – mondja.
Erre Móricka:
– Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
A nénike beül a gyóntatószékbe:
– Plébános úr, hogy milyen a mai világ.
Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
– Hogyhogy ötször?!
– Hát ötször néztem végig!
A férfi kijön a fürdőszobából meztelenül és a férfiassága igencsak meredezik.
A felesége megszólal:
– Jaj, ne, drágám, tudod, hogy fáj a fejem!
-Persze, hogy tudom.
De bekentem a végét aszpirinnel.
Már csak azt kell eldöntened, hogy kanalas orvosságként kéred vagy kúpként adjam be …
– Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt…
– De hiszen ez nevetséges!
Én is imádom a kolbászt.
– Igen?!
Ez nagyszerű, akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több 1000 van már belőle!
Esküvői menet mellett elhaladó autóban egy kisfiú megkérdi az apját:
– Miért dudál ez a sok autó?
– Tudod, kisfiam, az a szokás, hogy az esküvői menetet látva a többi autós megnyomja a dudát.
– Miért?
Hogy felhívják a figyelmet a veszélyre?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
