HumorViccek

Vicc: Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek: -…

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

– Mikor indul ez a szemétláda?

– Majd ha megtelik szeméttel!

Vicc: Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr

– Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya… 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

– Hát most meg mit nevet?

– Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni…

Vicc: Hogy teáznak a skótok?

Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:

– Most teázol, most teázol….

Vicc: A pocok kérdezi a kígyót:

– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?

– Mérget vehetsz rá!

A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

A jó házasság 4 alapszabálya:

1.

Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2.

Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3.

Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4.

Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

– Drágám!

Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

– Kedvesem!

Kitaláltam egy új pózt!

Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

– Miért nem vesz a cigány számítógépet?

– Mert nincs rajta „Há’ de!

” billentyű!

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi...

II.

János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI...

„Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

– Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom?

– dadogja az újonc.

– Kettőig.

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak...

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust.

A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…

– Ki az abszolult bombanő?

– ???

– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

– Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!

– Sajnos nem látom, uram!

– Sebaj, majd ledobok egy másikat.

Miért jobb a síelés mint a szex?

– Nagy szűz területek várnak meghódításra.

– A domborzati adottságok kitűnőek.

– Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

– A botod mindig kemény.

– A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

– A menetek száma korlátlan.

– Bérletet válthatsz az élvezethez.

– Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

– Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

– Ha nem megy, vehetsz órákat.

Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?

– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?

– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

– Melyik a világ leggyorsabb állata?

– ???

– Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

Egy idős ember egyedül élt a farmján

Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.

Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.

Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

„Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.

Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.

Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

„Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.

Most már elültetheted a paradicsomokat.”

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?

– ???

– Sárkányölő Szent György!

– Hogy hívják az elégedetlen kínait?

– ???

– Keves-Li.

�-n most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük �-nöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

�-n most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

– Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

– Halló!

Jó estét kívánok tanárnő, azért telefonálok, mert a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.

– És hogy hívják a gyermeket?

– kérdezi a tanár.

– Kovács Pistikének.

– felelik a vonal túlsó végén.

– És önt hogy hívják?

– kérdi a tanár.

– A papámnak.

Egyik páciens a másiknak:

– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

– Igen?

Ezt így kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…

A szőke nő vesz egy vibrátort

Otthon bekapcsolja, és így szól:

– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Tiszt helyettes a katonához:

– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!

Papp honvéd vigyázzba vágja magát:

– Jelentem, mert csak négy betű!

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben...

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

A 80-as években két srác beszáll a liftbe

Kérdezi az egyik:

– Első emelet?

– Nem, Beatrice.

– Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

– Apám, én szerelmes vagyok!

– Szabad tudnom, kibe?

– Egy lóba!

– Hm.

Legalább kanca az a ló?

– De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat

Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?

– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.

– Akkor elefánt.

Ezeket láttad már?


Kis Mazsola
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

Kapcsolódó tartalmak: