Egy szép napon a szőke nő bemegy egy boltba:
– 1/2 kg túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
Másnap a szőke visszatért, de most már barnára festve:
– 1/2 kg túrót kérek!
– Szőkéket nem szolgálunk ki!
– hangzott ismét a válasz.
Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.
– Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?
– Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
Vicc: Két barát beszélget:
– Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
– Igen.
– Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája…
Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
– Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
– Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
– Hogyhogy?
Bizonyítsd be!
– kéri meg a másik kettő.
– János, hozzon három krokodilt!
– Hozzon az anyád!
Vicc: Mikor vágta pofon Marie Antoinette XVI. Lajost?
– ???
Mikor Lajos így szólt:
– Gyerünk Versailles-ba!
– Ha alkalom adódna rá, kefélnél kínai nővel ?
– Igen.
– Négerrel ?
– Igen.
– És néger nővel ?
Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra…
A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol.
Az ápoló udvariasan figyelmezteti:
– Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni.
– Tényleg!
– mondja az orvos – Akkor vajon hová dugtam a tollamat?
– Mondj egy ép hidat Jugoszláviában!
– Milosevics bal alsó 5-7.
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke…
Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszer csak kilép a szobából a nővérke:
– Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges.
Csak egy baj van, összekevertük őket.
Kérem, fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét.
Mire az:
– Székely!
Nem látod, hogy az az én gyerekem?
Teljesen olyan, mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
– Lehet, hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!
!
!
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt…
elkezd nekik prédikálni:
– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
– Mivel magyarázza – faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet…
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
– Nem akartam a szavába vágni.
– Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
A nagybácsi látogatóba megy vegyész unokaöccséhez…
Amikor véletlenül benyit a hálószobába, felkiált:
– Nem is tudtam, hogy ilyen komoly laboratóriumot rendeztél be magadnak itthon!
– Tévedsz, bátyám, ez a feleségem sminkasztala.
– Hogy hívják azt a céget amiben írástudatlanok dolgoznak?
– ???
– Analfa Bt.
Megtörtént eset:
Roy Sullivan, aki Virginia államban volt erdőkerülő, hétszer szenvedett villámcsapást.
Először 1942-ben, majd 1969, 1970, 1972, 1973, 1976, és 1977 következett.
A haja kétszer égett le emiatt.
Megégett a szemöldöke, válla, hasa, mellkasa és bokája is.
Mr.
Sullivan 71 éves korában halt meg, halálának oka NEM villámcsapás volt!
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
– Szerintem vendégek jöttek hozzánk – mondja Klári a húgának.
– Miből gondolod?
– kérdi Linda.
– Most hallottam a mamát nevetni a papa egyik viccén.
– Hogy hívják a játékos sündisznót?
– ???
– Playstasün.
Nyugdíjasok beszélgetnek:
-Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük, hogy öten szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki…
Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra…
de a férje mindig tiltakozott ellene.
Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent.
Nagyon megörült a kedves meglepetésnek.
Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:
– Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.
