Egy nő elmegy a plébánoshoz:
– Tisztelendő úr, van nekem két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, csak azt mondják:
"Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
– Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz.
Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
– Sziasztok fiúk, akartok hetyegni egy kicsit?
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
– Te, eldobhatjuk végre a Bibliát, az imánk meghallgatásra talált!
Vicc: Egy nő panaszkodik a pszichológusának.
– Tudja doktor úr, van egy dolog, amitől nagyon rettegek.
– Igen és mi lenne az?
– Az, hogy fiatalon fogok meghalni.
– Na de asszonyom, magának ettől már nem kell félnie.
Vicc: A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog.
A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
– Kicsi korban még minden gyerek olyan édes!
De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
– Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
Vicc: Az íróasztalánál meghalt dolgozót 5 napig nem fedezték fel.
Egy kiadó vállalat főnökei azt próbálják megállapítani, miképpen fordulhatott elő, hogy egyik dolgozójuk öt napig halva ült az asztalánál anélkül, hogy bárki megkérdezte volna, hogy jól van-e?
Az 51 éves George Turtlebaum, aki 30 évig korrektorként dolgozott egy new yorki cégnél, szívinfarktust kapott egy olyan úgynevezett "nyitott irodában", amit 23 másik dolgozóval osztott meg.
Hétfőn csendben "elpatkolt", de ezt egészen szombat reggelig senki nem vette észre, amikor egy takarítómunkás megkérdezte tőle, hogy miért dolgozik még a hétvégén is.
A főnöke, Elliot Wachiaski szerint:
"George minden reggel az első volt, aki bejött, és az utolsó, aki távozott, tehát senki nem találta szokatlannak, hogy végig ugyanabban a testhelyzetben van, és nem csinál szinte semmit.
Mindig elmerült a munkájában, és magánakvaló volt."
A boncolás kimutatta, hogy már 5 napja halott volt, miután szívinfarktust szenvedett.
Irónikus módon, George éppen orvosi szövegeket korrektúrázott, amikor meghalt.
Jótanács:
Lehetőleg bökd meg a kollégáid oldalát, időközönként.
Tanulság:
NE DOLGOZZ TÚL KEMÉNYEN:
ÚGYSEM VESZI ÉSZRE SENKI.
– Hogy hívják a részeges indiánt?
– ???
– Hosszúlépés!
Két pasi beszélget…
– Nem értem, hogy vehettél ilyen méregdrága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt barátom, de megérte.
Azóta a mosogató közelébe se enged!
– Hogy hívják a láb nélküli kutyát?
– Tökmindegy.
Úgyse jön oda!
A hangverseny szünetében egy pasi benyit a karmester öltözőjébe:
– Kedves Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt:
a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!
Egy kezdő kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát:
– Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
– Zászlórudat, fiam.
Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen…
üldögélnek és iszogatnak a székely favágók.
Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményes pálinkagőzös levegőjébe, hogy:
– Cind pleaca trenul la Mures???!
!
!
(Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem.
Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
– Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???
A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
– És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele?
– kérdezte.
Azt feletem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
– A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Két egér találkozik:
– Á, hogy van a család?
– kérdi az egyik.
– Kösz jól.
Egyik bátyám a gyógyszergyárban dolgozik, a másik meg a szívklinikán.
– Mikor nem beszél a hamutál?
– Ha mutál…
Egy ügynök
heteken át utazik egyik városból a másikba, mindenhol csak egy-egy napot tölt.
Az egyik városban meglát egy mosodát, a bejáraton egy felirat:
„Mosás és
vasalás – 24 óra alatt”.
„Ez kell nekem” – gondolja, és bemegy a mosodába.
Beadja az öltönyét és az ingeit,
majd azt mondja a pultnál álló férfinak:
– Holnap jövök is érte.
– De uram, ez nem lesz kész szombatig.
– Hiszen az van kiírva, hogy 24 órás szolgálat.
– Tudom, de csak nyolc órát dolgozom naponta.
Ma van csütörtök, plusz a péntek,
és még a szombat, az összesen 24 óra.
Lajos, a kissé együgyű hullaszállítója a kórháznak bemegy a kórterembe…
felkapja az egyik beteget és elindul vele.
A beteg kiabálni kezd:
– Lajos, Lajos!
Nem én vagyok a hulla!
!
Mire Lajos:
– Hallgasson!
A doktor úr jobban tudja!
A dúsgazdag újmilliárdosnak az Operabálon bemutatnak egy másik multimilliomost.
– Ha nem tévedek – néz rá az -, én önt már valahonnan ismerem…
– De téved, miniszter úr – feleli amaz -, akivel ön együtt ült, az a bátyám.
A nyuszika egy kicsit felöntött a garatra, s éjfélkor ballag hazafele.
Az erdő közepén elnyomja az álom és elalszik.
Arra jár éppen a farkas, észreveszi a könnyű zsákmányt, már rá akarja vetni magát, amikor a fák közül előugrik egy másik farkas is.
A két vadállat egymásnak esik, végül mindketten ott maradnak a földön elnyúlva.
Reggel a nyuszi felébred, látja ám maga mellett a két döglött farkast.
Megcsóválja a fejét, s így szól magában:
– Nem szabad ennyit innom!
Ha részeg vagyok, mindjárt agresszív leszek és garázdálkodom.
– Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad?…
kérdi egy férfi a barátját.
– Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem.
Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg.
Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt.
Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni.
Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.
– És akkor mi történt?
– Akkor én bólintottam, bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok!
– Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Azt ugye tudja…
hogy én ezt nem szeretem?
– Na látja, ezért csókoltam meg inkább őt!
A rendőrt elküldi a felesége a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal.
– Volt tojás!
