Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe.
Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász.
A szobafestő jobb híján felveszi.
Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek.
Megkérdezi az irodavezető:
– Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?
– Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam.
A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
+1 vicc
Egy férfi levelet
kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel
kevésnek találták a befizetett adóját.
A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen
tőle.
… -Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt
fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők
tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
-A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják,
hogy nagyon tiszteled őket, és talán
eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsért.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a
pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte
az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta,
vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet
hozzám?
– kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.
+1 vicc
Józan életű kőműves brigád munkát keres!
Mottónk:
Ha megáll, fal; ha leborul, járda.
Valamire jó lesz.
+1 vicc
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A ”Hogyan tanuljunk meg olvasni” című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
+1 vicc
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
– Nos, Mr.
James, �-n már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre.
Egy hónap múlva már területi képviselő lett.
Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének.
Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
– Köszönöm!
– feleli az alkalmazott.
– Köszönöm?
Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
– Jó, akkor “Köszönöm, apa!
”
+1 vicc
Két szőke nő beszélget.
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára!
+1 vicc
2 buzi beszélget teniszezés közben:
-Miért áll a farkad?
-Mert úgy játszol, mint 1 segg!
+1 vicc
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira.
Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok.
Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-A fene vigye el, már megint siet egy órát!
+1 vicc
A cigány párttag akar lenni.
Elmegy felvételizni.
A párttitkár kérdi:
– Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona.
Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
– Az oroszt.
Párttitkár:
– Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra.
Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgatsd ezt a brossúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva.
Felteszik neki megint a kérdést.
Persze óvatos lesz és visszakérdez:
– Maga melyiket lűűné le, párttitkár elvtárs?
– Természetesen az amerikait – válaszolja.
– Na lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!
+1 vicc
Kisgyerek ágaskodik a ház előtt.
Arra megy egy öreg néni.
-Kisfiú, segítsek valamiben?
-Legyen szíves megnyomni a csengőt!
A néni megnyomja a csengőt.
-FUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS!
