Egy szőke nőt beidéznek egy válóperben tanúként.
Mikor leül a tanú székébe, a feleség ügyvédje elkezdi a kérdezősködést:
– Nos, hölgyem a felperes azt állítja, hogy a férje Önnel csalta meg.
Igaz ez?
– Igaz, kérem, de az a disznó megtévesztett engem!
– Megtévesztette?
Hogyan?
– Amikor elmentünk egy motelbe, a portán úgy jelentett be, mint a feleségét!
Vicc: A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris
A kamionvezető kiszól a minisnek:
– Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?
Vicc: Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!
– Rám a margarin?
Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja...
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Vicc: D
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú...
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki...
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:
– Éhes vagyok!
Pár perc elteltével kijön:
– Jajj!
Nincs anyám!
Nincs anyám!
Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Móricka!
Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?
– Politikus!
Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
Két székely fát vág az erdőben
Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Ki az abszolút szűz?
– ???
– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Pistike megkérdezi az apját:
– Apuci!
Van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
A skót új esernyőt hoz a feleségének
– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Házaspár a szexológusnál
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
Apu, apu!
Leveszed nekem a csokit?
– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!
– De apu!
Tudod, hogy most amputálták a kezem!
– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!
Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
– Csak nem lopós?
– Á, becsületes a srác…
– Akkor?
– Sokat akar, de…
Egy férfi beül egy taxiba
Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.
A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép...
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…
– Józsi!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
– Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
– De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
– Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Bankrablás után kiderül, hogy kétmillió forint hiányzik a kasszából
– Írják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el!
– mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak.
– Így legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak kétmilliót tett le otthon az asztalra!
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
– A tanfolyam három hetes lesz.
Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat.
A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
– És a harmadik héten?
– A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
– ???
– Más a telefonszámuk.
Mivel előzhetjük meg a rákot?
– ???
– Szívinfarktussal.
Bemegy egy öregember a kocsmába
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.
Skót hirdetés:
“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!
”
Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– ???
– Mert büdös a lába!
Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Vonatbaleset történt
A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki.
A riporterek megkérdezik Józsi bá’-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
– Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
– Mi történt?
– Ott feküdt a síneken egy cigány.
– És hogyhogy nem ütötte el?
– Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába…
