Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik…
Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd.
Odalép hozzá a hegedűs:
– Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
– Nem.
– feleli a vendég.
– Zenész vagyok.
Vicc: Tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni?
A leghátsó sorban megszólal Lakatos Ármándó:
– Akkor, amikor a kutya meg van kötve.
Vicc: – Nagypapa, te is voltál iskolás?
– Persze, Janika.
– Akkor jól kiröhöghettek az osztálytársaid, a nagy szakállad miatt!
Vicc: – Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.
– Bekapcsolhatnám a televíziót?
Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy Fradi (egy másik országbeli, semmi köze a magyar hasonló nevű együtteshez!
) szurkoló és sosem hagy ki egy meccset sem.
A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.
Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.
A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.
A csapos álla leesik:
– Úristen, ez ám az öröm.
Mit szokott csinálni, ha a csapat rúg egy gólt?
– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz…
"blöfföl!
".
2. Az új ismerkedő dumád: mutasd mid van?
3. A rendőr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket…
majd megkérdi egy vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
– Anyátok itthon van?
– Nincs.
– Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
– Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni.
Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
– Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek…
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
– Gerhard, segítened kell!
Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett.
Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
– Hát persze – mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
– Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani.
Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük – mondja Bush.
– Ez minden?
Intézkedni fogok – válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
– Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel.
Megoldható?
– Természetesen.
– mondja az óvszergyáros – Van valami külön kívánság?
– Van.
Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek.
Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
– Minden világos.
Még valami?
– Igen.
– mondja Schröder – Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre:
"MADE IN GERMANY Size:
SMALL".
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe…
ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órát kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
– Miért nem tudnak a szőkék jégkockát csinálni?
– Mert mindig elfelejtik a receptet.
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak…
ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
– Ugye itt tanult anya vezetni?
– Miért mászik át Mulder ügynök a kerítésen?
– ???
– Mert az igazság odaát van…
– És miért mászik gyorsan vissza?
– ???
– Mert a pitbull is odaát van.
– Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
– Miért jár a mazsola a szilvával?
– ???
– Mert kikosarazta a kajszicsajszi.
A Szovjetunióban bejelentik, hogy bevezetnek egy második tévécsatornát.
– Nagyszerű – gondolja Iván Ivanovics – végre lehet valami mást is nézni, mint Brezsnyev beszédét.
Este leül a tévé elé, s amikor Brezsnyev elkezdi, átvált a másik csatornára.
A képernyőn egy rendőr jelenik meg, aki azt mondja:
– Na mi van?
Talán nem tetszik Brezsnyev elvtárs beszéde?
Alszik a cigány egyik éjjel. Egyszer csak arra ébred…
hogy valaki dörömböl az ajtón.
Ijedten felkel, odaugrik az ajtóhoz, majd félve kinyitja.
Hát,ott áll a halál egy nagy kaszával a kezében.
Megkönnyebbülten felsóhajt:
– Huhh,de megijedtem!
Már azt hittem, az ÁVO…
Férfi beszélget Istennel:
F:
Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I:
Hogy szeresd.
F:
De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I:
Hát, hogy ő is szeressen téged..
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Két barátnő beszélget :
– Hallom, szakítottál a barátoddal.
– Igen.
– És miért?
– Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
