Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az ördögök a…
rájuk bízottakról.
Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a kondér mellett egy tábla:
NE MÁSSZ KI!
Lucifer kérdésére az ördög így felel:
– Ezek itt a németek.
Szófogadóak, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
– Ezek itt az oroszok.
Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a géppisztollyal visszakényszeríti.
A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
– Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
– Ide nem is kell, ezek a magyarok.
Ha egy megpróbál kimászni, a többi visszahúzza.
Vicc: – Mit keres a rendőr fia az erdőben?
– Hogy melyik tuskó lehet az apja.
Vicc: Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:
– Ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
Vicc: Négy székely fickó ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy flaska áll.
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget.
A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
– Az.
Hasmenéses beteg az orvosnál:
– Doktor úr, nagyon csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.
– A doki felírja neki a gyógyszert, de közben beszélget a nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.
Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:
– Na, még mindig becsúszik a "baleset"?
A beteg földöntúli mosollyal:
– Igen doki, de doktor úr kit érdekel!
?
Betörésvédelmi szövegek. Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki…
a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:
1.
Kedves hentes úr!
Holnaptól kérem napi 4 kiló húst hozzon Brutusnak.
Az eddigi három kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.
2.
Kedves postás úr!
Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné!
Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené.
Egyébként nem érkezett még meg a "Vadmacskatartás a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?
3. Kati, ne gyere be! A Boa Constrictor már megint elszabadult!
4.
Kedves rovarirtó!
Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
5. Figyelem! A lakásban található tárgyak közül jó néhány bombához van kötve, ami érintésre felrobban. Sok szerencsét!
Egy nap azt olvastam, hogy a dohányzás károsan hat az egészségre…
Leszoktam a dohányzásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az ivás károsan hat az egészségre.
Leszoktam az ivásról.
Egy nap azt olvastam, hogy az szex károsan hat az egészségre.
Leszoktam az olvasásról.
Kovács a reggelinél felpillant az újságjából:
– Mondtál valamit, drágám?
– Igen, még a múlt héten.
Két lilacsuklyás, keresztbecsíkos aszpirin repül a sivatagban…
Leszállnak egy róka mellé.
– Hány óra?
– kérdi az egyik aszpirin.
– Két métermázsa múlva csütörtök – feleli a róka.
Mire a másik aszpirin:
– A fene egye meg, már megint egy megállóval előbb szálltunk le!
Peti hazaért az iskolából.
Kérdi apukája, hogy mit csináltak az iskolában.
Peti így felel:
-Történelem órán elvándoroltunk.
-Fizika órán elfüstölögtünk.
-Kémia órán elpárologtunk
-Torna órán lógtunk
-Matematika órára nem számítottunk.
-Földrajz órán leléptünk a térképről… :'D
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom nem háztartásbeli,
Főzni nem tudok, a mosáshoz nem értek,
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami,
Amihez oly pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
Gyors és lassú tempóban,
Tudom oldaltfekve, lábfekve és háton,
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt, mégis jól megtanított ő,
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom, először borsódzott a hátam,
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam,
Eleinte azt hittem, leszakad az ég is,
Lihegtem, kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem,
Hogy tudásommal pénzt is kerestem.
Csináltam reggeltől korán felkelve,
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan, vidáman műveltem
Még estefelé is, mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
És a testem olyan lesz, mint a fenylő topán.
Van, aki gumisapkát húz a fejére,
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt be kell vallanom,
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abban semmi rossz, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.
Egy nő a szupermarketben nézegeti a húsos pultnál a pulykákat…
de egyiket sem találja elég nagynak a családja számára.
Megkérdezi a hentestől:
– Mondja, lesznek még nagyobb pulykáik?
– Nem, asszonyom, ezek már döglöttek.
Egy orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló motoros döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
– Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a motoros:
– Nem akarok beleszólni, de szerintem már elkésett.
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
– Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás.
– kérdi románul.
Mire János:
– Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
– Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás?
Lekési az az ember a vonatot!
– Hagyd csak!
Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe…
Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát.
Nem sokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
– Kijelentkezem.
– Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
– Elhagyott.
– Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
– De ez volt életem legjobb éjszakája.
– Akkor miért ment el a felesége?
– Mert a szobalánnyal voltam.
A szőke nő sms-t ír a férjének:
Drágám, itthon hagytad a mobilod!
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Bíróságon:
– Kovács úr, miért verte meg a szomszédját?
– Mert három hónapja kakasokat tart a lakásában.
– Ezért még nem kell megverni.
– Ez rendben volna, ha nem töltöttem volna az utóbbi fél év minden egyes munkanapját a pszichiáteremnél, mert reggelente kakaskukorékolást hallottam…
