Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i…
szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát.
Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót.
Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját.
A ragasztó azonnal hatott.
Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.
Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett.
"Sally nem érezte jól magát.
Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót" – mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott).
Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel.
Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához.
"Bonyolult művelet volt.
Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától.
El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt."
Vicc: Három férfi a bíróság előtt.
– Maga mit követett el?
– Bedobtam a vasat a vízbe.
– Gyerekcsíny.
Felmentem.
– Maga mit csinált?
– kérdezi a másikat.
– Segítettem neki bedobni a vasat a vízbe.
– Gyerekcsíny.
Felmentem.
És maga – fordul a harmadikhoz, – valószínűleg nézte, amíg a másik kettő bedobta a vasat a vízbe…
– Nem bíró úr, Vas János vagyok.
Vicc: – Mi az, 4 lába van, mégis eldől?
– Hosszában félbevágott pók.
Vicc: Egyszer a falusi paraszt legény beleszeretett a király lányába!…
El is ment megkérni a kezét és a király így szólt:
– Jól van fiam, rendben, de ki kell állnod három próbát!
– Én megteszek mindent a hercegnő kegyeiért!
Így is történt, elszállásolták a palotában a parasztlegényt, azzal, hogy holnap lesz az első próba.
Nyugodt éjszakája volt, végig aludta, erőtgyűjtve a holnapi naphoz.
Reggel, mikor felébredt, érzett valami nehéz súlyt a mellkasán!
Hát egy ötven kilós nagy kő volt rajta, minek az aljára ez volt írva:
+Itt ez a kő, tégy vele akármit, ha elbírod!
"
Jó kötésű fiú volt, nevetve felállt és odament az ablakhoz, nagyot lendített és ledobta az alatta folyó folyóba.
Nagyot csodálkozott, mert a másik oldalára az volt írva, hogy "A bal herédet a kőhöz kötöttük!
"
Mit volt mit tenni, kiugrott a kő után az ablakon, ugyanis úszni tud -gondolta magában.
Épp elrugaszkodott az ablakpárkányról, mikor elolvasta a párkányra írt szöveget:
"A jobb herédet pedig az ágyhoz kötöttük!
"
Téli hidegben megkérdezi a fiú a lánytól:
– Megnézhetnélek meztelenül?
– Persze, de nem fogsz fázni?
– Miért hátrafelé ugranak ki a könnyűbúvárok a csónakból?
– Mert ha előre ugranának, akkor a csónakban maradnának!
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni…
elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi.
Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.
– Hoppá – kapja föl a sünit.
– Na te most az enyém leszel!
Mutasd mid van!
!
!
– De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!
– Mivel mondtad?!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek…
és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
A pincér megkérdezi az egyik asztalnál egyedül üldögélő férfitől:
– Ült itt egy apa a fiával.
Nem látta, hogy hová lettek?
– De.
Az apa meghalt, a fiú meg én vagyok.
Két barát találkozik. Mondja az első:
– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.
– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk.
Egy tudományos kísérletben vettem részt.
– Ez komoly dolog lehetett.
– Az volt.
Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta.
Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
– Ez igen veszélyes lehetett.
És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?
– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Tanító néni az iskolában kérdezi:
– Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Murphy metró törvénye:
Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
– Hogy mondják másképpen a festékkatalógust?
– ???
– Mázlista!
Két skót beszélget.
– Te tudnál kölcsönözni nekem egy ezrest?
– Kitől?
