A székely és a fia keményen dolgozik.
A mellettük levő fa alatt emberek ülnek…
és a jó árnyékban isszák a sört.
Erre a fiú odaszól az apjához:
– Édesapám, ez nem igazság, hogy mi itt dolgozunk mint az állat, és ők a fa alatt jó hidegben isszák a sört.
Erre a székely:
Ne aggódj egy cseppet se fiam!
Meglátod, mikor eljön a tél, mi ülünk a nagy hidegben és ők meg ülnek majd a nagy melegben.
Vicc: Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni…
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Vicc: Tanárnő: Na, Móricka itt van a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Vicc: Barna nő :
– Be fogtok pisilni!
Vettem egy bőrcsizmát!
Méregdrága!
Vörös nő:
– Be fogtok pisilni!
Vettem egy bőrtáskát!
Méregdrága!
Szőke nő:
– Be fogtok pisilni!
Bezártam a budit, és nálam a kulcs!
:)
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekektől:
– Ki tud valamit mondani a barnaorrú kacsáról?
Pistike jelentkezik:
– A barnaorrú kacsa olyan gyorsan tud repülni, mint a többi kacsa…
– Nagyon jó, és még mit tudsz róla?
– … csak megállni nem tud olyan gyorsan.
– Mit csinálna Carlos, ha a kezébe adnának egy ekét?
– ???
– Santana…
A fogorvos már harmadszor próbálkozik sikertelenül egy férfi fogának…
kihúzásával.
Ahányszor megpróbálja, a páciens mindig összeszorítja a száját.
Ekkor félrevonja a nővérkét, és megbeszéli vele, hogy amikor húzná a fogat, akkor koppintson a páciens lába közé a kis orvosi kalapáccsal.
Így is lesz, a húzáskor a nővér koppant, a páciens szeme fennakad, szája tátva marad, így a fog minden gond nélkül kijön.
– Na ugye, nem is fájt annyira!
– vigasztalja az orvos a könnyező szemű pácienst.
– Tényleg nem – mondja a férfi.
– De a fene se gondolta, hogy ilyen mélyen van a gyökere…
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
– Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
-Miért fehér a jegesmedve???
-Mert az Északi sarkon nem tud lebarnulni.
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
– Hol szereztétek ezt a lovat?
– Sakkon nyertük.
– Na persze… szerintem loptátok!
– Dehogyis.
Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
A tanító néni felolvas egy elbeszélést a negyedikeseknek. A végén ellenőrzi…
hogy ismerik-e az összes szó jelentését.
– Na, gyerekek, volt-e a szövegben olyan szó, amit nem értettetek?
Móricka jelentkezik:
– Igen.
Mit jelent az, hogy cseperedő?
– Nos, az egy tulajdonság, ami az osztályban minden gyerekre vonatkozik, de rám már nem.
– Aha, értem, vagyis szűz!
– vágja rá Móricka.
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borravalót!
Egy fura kinézetű, rángatózó fejű, enyhén beszédhibás fazon felkeresi az…
orvost a lakásán.
Becsenget.
Az orvos kinyitja az ajtót, rögtön be is villan neki, hogy bajban van, de nincs mentség, a látogató belekezd:
– Do..do..doktor úr, olylyan fu..fu..furcsán é..é..érzem maggggam, megvizzzsssgálna?
– Fáradjon beljebb, uram!
A látogató bemegy, az orvos hellyel kínálja és megkérdezi:
– Nem tudná egy kicsit konkrétabban megfogalmazni a panaszát, uram?
– Nnnnnem, ccssak olllyaan fufufurcsán ééérzem maaagam.
– Rendben, uram.
Mint minden nem túl jól körülírt panasz kivizsgálásánál, az ön esetében is laborvizsgálatokkal kell kezdenünk.
Ezek között is elsőként köpetvizsgálatot végzünk.
Legyen szíves, uram, beleköpni a tenyerembe!
– Iiiiitt, moooost az öööön tetetenyerébe?
és közben rángatja állát hol erre, hol arra, hogy belezsibbadnak a doki szemei.
Valahogy ilyet produkálhatott a vasorrú a mágneses viharban.
– Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
– Iiigen.
– Akkor csinálja, amire kértem.
A páciens rákészül, összegyűjti az anyagot, és egy hatalmas zöldhátút suttyant a doki tenyerébe.
A dokinak fel is szalad a homloka a tarkójáig, de vasidegzettel kezdi vizsgálgatni a mintát.
Tenyerét a fény útjába téve másik kezével emelgeti a nyúlós masszát és vizsgálgatja.
Majd megmossa kezét és megszólal:
– Kóros gennygócot vagy egyéb káros elváltozást nem láttam, uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat első szakasza negatív eredménnyel zárult.
Most a második vizsgálat, vizeletvizsgálat következik.
Itt egy pohár, kérem eresszen bele egy adagot.
és egy poharat nyújt át a páciensnek.
– Nananadede, doktor úr, iiiittt pöpöpösöljek a szoszobában?
– Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
– Iiiigen.
– Akkor pisiljen, ahogy kértem.
A páciens szégyenlősen előveszi hatalmas szerszámát, és buggyant egy jó fél litert a pohárba.
A doki fogja a poharat, a fény felé fordítja, rázogatja, majd mondja:
– Káros lerakódás nem látható.
majd kortyint egyet a mintából.
– Cukor nincs benne, (Régen állítólag így (is) ellenőrizték a vizelet cukortartalmát) uram, örömhírt közölhetek önnel, a vizsgálat második szakasza is negatív eredménnyel zárult.
Most rátérünk a harmadik fázisra, a székletvizsgálatra.
Kérem, ide az asztal sarkára produkáljon egy székletmintát.
– Nananadede, doktor úr, iiiittt kakakáljak a szoszobában?
– Uram, most tudni akarja, hogy mi a baja, vagy nem?
– Iiiigen.
– Akkor kakáljon, ahogy kértem.
Nincs mit tenni, a páciens felkuporodik az asztal sarkára és kanyarít egy amolyan félpudos mintát a felületre.
A doki odamegy a szarkupachoz, és elkezdi minden figyelmét rákoncentrálva először jobbról, majd szép komótosan balról, aztán még komótosabban felülről szemlélni az anyagot.
A páciens elunja a dolgot, és ő is közelebb húzódik megnézni, mi olyan érdekes a végtermékén.
Amikor már egészen közel van, a doki egy hirtelen, nagy ívű mozdulattal, széles tenyérrel belevág a trágya közepébe.
A páciens persze ugrik hátra mint a villám, hogy repesz ne érje, mire a doki rámutatva felkiált:
– Na látja, csessze meg, ez a maga baja!
Ideges!
– Mi a különbség a Wc és a temető között?
– Semmi.
Ha menni kell, menni kell.
