Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival…
aki megkérdezi tőle:
– Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?
– De van!
Hazaszalad a tüdőért, majd vissza!
A doktorbácsi megkérdezi tőle:
– Honnan van ez a tüdő?
– Az apukám adta!
– És ő mit szólt hozzá?
– Hhhrrrhrrhhhhhhh!
!
!
– Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
– Uram kérem, segítsenek!
Eltűnt a férjem!
– Nyugodjon meg, asszonyom!
Kérem, adja meg a személyleírást!
– Kicsi, kövér, kopasz, pocakos, szemüveges, öreg…
Tudják mit?
Inkább hagyják a fenébe!
Történelemórán a tanár megkérdezi a hetedikes Bélát:
– Na Bélus, szerinted miért hívták Mátyás seregét fekete seregnek?
– Biztos csak négerek voltak a seregben.
Egy illatszerüzletben egy nő nézegeti a dezodorokat. Odamegy hozzá az eladó…
és megkérdezi:
– Segíthetek valamiben hölgyem?
– Igen, a férjemnek szeretnék venni valamilyen dezodort.
– Golyós dezodorra gondolt?
– Nem, a hónaljára kellene.
A süket gróf hazatér.
A lakáj, miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki:
-Na te vén hülye, fogadjunk már megint a klubban voltál, konyakot vedelni.
-Nem, Jean, ma a városban voltam és vettem egy hallókészüléket.
Két paraszt gyerek beszélget a sex-ről.
– Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !
– És mit szót?
– Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmúúúúúú…
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes…
Hirtelen fékeznie kell és megáll.
Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.
Telepíti hozzá a szoftvert?"
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panaszkodik a férj:
– Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
– Na jó, figyeljen ide, megmutatom!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a díványra – ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
– Szóval megfigyelt engem?
Minden világos?
– Igen doktor úr – csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga épp nem ér rá!
– Mi a cenzor kedvenc vicce?
– ???
– Hát a **.
Történelemórán:
– Mükéne?
– Kréta!
Pistike hazamegy az iskolából és mondja az apjának,hogy az elmélet és…
gyakorlat közti különbségről tanultak, de o még mindig nem érti.
Mondja neki az apja:
-Menj oda anyádhoz,kérdezd meg tőle, hogy 200 000 Ft-ért, lefeküdne-e bárkivel.
Pistike odamegy, megkérdezi, mire a válasz:
– Persze kisfiam, hisz az sok pénz!
Visszamegy az apjához, mire az:
-Most kérdezd meg a nővéredet is!
Pistike megkérdezi, mire a nővére is így felel:
-Persze öcsi, hisz az rengeteg pénz.
Pistike visszamegy az apjához, elmondja neki a választ, mire az apja így szól:
-Látod kisfiam:
ez a különbség elmélet és gyakorlat között:
Elméletben már van 400 000 Ft-unk, gyakorlatban meg két kurvánk!
Nővérke az egyik beteghez:
– Józsi, jó hírem van!
A főorvos úr üzeni, hogy az anyósa túl van az életveszélyen!
Isten nyugosztalja!
– Hogyan keletkeztek a skótok?
– ???
– A svábok kiközösítették a tékozlókat!
Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?
– Mert szörfözni akar a neten.
