A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
– Ma voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
– Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
– Nem sminkelem ki magam.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai…
ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.
Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.
– Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla – válaszol Péter.
Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.
Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás.
Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.
– Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Chuck Norris egy ötoldalú kockával is tud 6-ost dobni.
Chuck Norris ki tudja rakni LEGO-ból a tejútrendszer 1:1 arányú modelljét.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítani a haját.
– Mi a különbség a nő és a liba között?
– A liba csak bizonyos kor eléréséig nő, viszont a nő egy életen át liba…
– Uram, lőfordult elmebetegség a családjában?
– Igen, a húgom az volt.
– Ez pontosan miben nyilvánult meg?
– Kikosarazott egy milliomost, és hozzáment egy tanárhoz.
Megtörtént
Ballagás a gimiben.
Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre a papa:
– Szép hangja van.
Hányadikos a Feri?
…Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh…
– Mi van kisfiam, pornót nézel?
-Igen anya.
– Akkor jó.
Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!
Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
– Persze, hogy barátok maradunk, csak ne hívj fel!
– Nem vagyok híve a válásnak; az özvegység híve vagyok.
– Minden nap tiszta fehérneműt veszek fel – péntekre már hat van rajtam.
– Először a jó hír:
betegséget fogunk elnevezni magáról…
– Ma kezdődik életed hátralevő része.
– Nekem úgy tűnik, hogy az élet elég hosszú, csak nem elég széles.
– Szeretem a munkát, lenyűgöz.
Képes vagyok órákig ülni és nézni.
– Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök a sarokba és megvárom, amíg elmúlik a roham.
– Az agy az a szerv, amivel úgy gondoljuk, hogy gondolkodunk.
– Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt.
– Az értelmiség előtt két út áll:
egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan…
– Már csak hányni jár belém a lélek.
A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte…
feltűri karján az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod!
Miért kötekedtél vele?
Az erdőben elterjedt a hír, hogy a medve feketelistát készített…
A farkas odasomfordál a macihoz és megkérdi:
– Igaz a hír a feketelistáról?
– Igaz.
– És én szerepelek rajta?
– Igen.
– Ezek szerint meg kell halnom?
– Hát persze!
– Elmehetek elbúcsúzni a családomtól?
– Természetesen.
A farkas visszajön és a medve széttépi.
A róka rémülten megkérdi:
– Medve koma, én is szerepelek a listán?
– Hát hogyne.
– Nekem is meg kell halnom?
– Meg.
– Elmehetek búcsúzkodni?
– Természetesen.
A róka visszajön, a maci széttépi.
A nyuszi is odasomfordál.
– Maci pajtás, én is a listádon vagyok?
– Hát persze.
– És nem lehetne kihúzni róla?
– Dehogynem.
Két barát találkozik.
– Hallom megnősültél – mondja az egyik.
– Igen – feleli a másik.
– Nem ízlett a vendéglői koszt.
– Na és most?
– Most már ízlik.
Két túró találkozik:
-Helló, hogy vagy?
-Halkabban, körözött vagyok.
A többszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
– Van valami utolsó kívánsága?
– kérdezi az őr.
– Igen!
– És mi?
– Megfogná a kezem?
