A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba…
hogy kérjen cukrot.
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy sajnos most nincs cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Meghal egy híres szívsebész… A temetése látványos külsőségek között…
történik.
Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét.
Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között.
Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
– Maga meg mit röhög itt?
– kérdi felháborodva az özvegy.
– Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem – szabadkozik a férfi.
– És abban mi olyan mulatságos?
– Én nőgyógyász vagyok…
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
-Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
-Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.
– Mit kér?
– A gyerekemnek vitamint.
– De milyet?
A-t, B-t, vagy C-t?
– Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Első:
Egy ismerősömmel történet meg, általános iskola előtt álló lányának szerette volna elmagyarázni a gyermekek születésével kapcsolatos fogalmakat, és ha már eddig olyan ügyesen intézte, gondolta, felfedi a leplet a Télapó létezesének kérdéséről is.
Végül így sikerült:
"Kata, nem a gólya hozza a télapót…"
Másik:
Egy közeli cimborám véleménye és magyarázata könnyelmű életviteléről:
"Télen hideg van, olyankor >>fázokfüvezek
– Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
– ???
– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
– Uram, maga le van tartóztatva!
– De miért?
– kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.
Csörög a telefon a rendőrségen:
– Halló, küldjenek kérem, egy járőrt a Nefelejcs u.
6-ba.
Az asszony veri a férjét.
– És ön kicsoda?
A szomszéd?
– Nem, én a férj vagyok.
Moszatok napoznak a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Mondja, maga is moszat?
– Á nem.
Én csóró vagyok, magam moszok!
– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
A nyáron voltunk táborban a barátnőmmel, és egyik nap a fiúk fociztak…
Sorfalat álltak és az egyiknek be kellett volna rúgnia a labdát, de nem sikerült neki.
Mondom:
– Na, ez nem jött össze.
Mire a barátnőm:
-Dehát ott álltak előtte!
"Kinizsi annyira utálta a törököt, hogyha egyet meglátott…
rögtön kardélre hányt…"
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt…
El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott.
A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját.
Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:
– Új tapéta, új kurva,… szevasz Béla!
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1 cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
– És középen hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
– Töhötöm, melyik óceán ez? – kérdezi a tanár a térképre mutatva a gróf fiát…
A fiú mélyen hallgat.
– Remek!
Ez a Csendes-óceán!
