– Hogy hívják az afrikai galambot?
– Négerle.
– Hogy hívják a férfi sast?
– Pasas.
Érdekes feliratok Angliából:
– Tábla egy farmnál:
"50 penny egy zsák lótrágya.
20 penny, ha saját maga csinálja."
– Egy használtcikk kereskedés falán:
"Mi elcserélünk bármit – biciklit, mosógépet, stb.
Miért nem hozza el a feleségét, és köt egy remek üzletet?"
– Egy új városházi épület közvetlenül ünnepélyes megnyitója előtt:
"A városháza a megnyitásig zárva tart.
A megnyitás után zárva is marad.
Nyitás holnap."
– Egy fényképész műtermének ajtaján:
"Ebédelni mentem.
Ha nem jövök vissza 5 óráig, akkor vacsorázni is."
– Egy diszkó falán:
"A SMARTS a város legexkluzívabb diszkója.
Mindenkit szeretettel várunk!
"
– Futóhomokra figyelmeztető tábla:
"Vigyázat, futóhomok!
Aki rátéved, azt elnyeli.
A járási tanács megbízásából."
– Egy ruhatisztító ablakán:
"Ha valaki 30 napnál hosszabb ideig nálunk hagyja a ruháját, azt eladjuk."
– Egy parkolóházban:
"Kérjük, a benzinkút közelében ne dohányozzon.
Az Ön életénél fontosabb a mi benzinünk!
"
– Egészségmegőrző ételeket áruló bolt ablakában:
"Betegség miatt zárva."
– Tábla egy szafari-parkban:
"Elefántok!
Kérjük, maradjanak az autójukban!
"
– Tábla egy mezőn:
"A farmer bárkit ingyen átenged a mezőn.
A bika már nem ilyen jószívű."
– Egy szerviz ajtaján:
"Megjavítunk bármit!
(Kérjük, hangosan kopogjon, mert a csengő nem működik.)"
– Egy norfolki farm kerítésén:
"Vigyázat!
Lelövök minden tizedik behatolót, és ma már kilencen próbálkoztak!
"
– Egy londoni iroda mosdójában:
"A toalett nem működik.
Kérjük, használja a lenti lépcsőt!
"
Kovács bemegy a főnökéhez és fizetésemelést akar kérni…
Azt mondja az igazgatónak:
– Főnök úr, beláthatja, hogy ennyi pénzből nem nagyon ugrálhat az ember.
– Nos, ne felejtse el, hogy magát könyvelőnek vettem fel, nem szöcskének!
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti…
majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt.
Az eladó figyelmezteti:
– Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
– Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
– Ez igaz, de árulunk például óvszert is!
Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfűrész levágja a kezét…
Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet.
A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
– Egyszerű ügy, én a levágott testrészek specialistája vagyok.
Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
– Egyszerűbb munka volt, mint vártam.
A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat.
Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond.
Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment.
Sam kimegy az épületből, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet.
Az orvos gondterhelten:
– Igen, ez nehéz műtét lesz.
Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
– Sajnos, a barátja meghalt.
– Doktor úr, ne vádolja magát.
Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
– Nem azzal volt itt a gond.
A barátja megfulladt a zacskóban…
Mit mond a szőke nő mikor lefagy a számítógépe?
– Pedig nincs is hideg!
Utolsó mondatok:
– Kisfiam!
Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb….
– Ha még egyszer lefagy a gép, én fejbe lövöm magam!
– Ugyanmár drágám… értek én a villanyszereléshez….
– Süsü te ittál!
Lehelj rám!
– Ugye jól bezártad a zsilipet?
– Oszt´ ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?!
– Anya, anya, nézd hol állok!
– Majd Gollam vigyáz ránk amíg alszunk!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
– Ismered az egyik rólunk szóló viccet?
– Nem én.
Hogy hangzik a vicc?
– Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
– Hahaha!
Valóban jó vicc!
Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.
Eldördül az első lövés, amely éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
– Ez az fiúk, először a világítást!
– Mit kapunk, ha King Kongot keresztezzük egy borzzal?
– ???
– Nem tudom, de hogy mindig talál üres helyet a buszon, az biztos.
A szőke nőtől kérdezik a kollégák az új munkahelyen:
– Na, milyen volt az első napja?
– Sajnos, arra nem emlékszem.
Még nagyon kicsi voltam.
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni…
hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is.
Egy fiatalabb férfit kérdezget:
– Neve?
– Kovács Géza.
– Foglalkozása?
– Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
– Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
– Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
– Csak semmi flanc.
Szóval kubikos.
Két férfi beszélget:
– Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést?
– Dehogy tettem, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Skót kérdezi a színházi pénztárost, hogy mennyibe kerülnek a színházjegyek?
– Az erkélyre 6 font, a páholyba 5 font, a földszintre 4 font.
A műsorfüzet pedig 50 penny.
– Akkor kérek egy műsorfüzetet, majd arra ülök.
– Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
