A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát.
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:
"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:
Biológia:
Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan:
Hogy mondják helyesen a bírónak:
"B@szd meg, ez les volt", vagy "Baz meg ez les volt"?
Kémia:
Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem:
Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika:
Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom:
Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika:
Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?
"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:
Biológia:
Mit mond a kutya?
Nyelvtan:
Melyik a cica betű?
Matematika:
Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,…ááá hagyjuk.
Kémia:
Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem:
Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom:
Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika:
Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?
"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika:
Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom:
Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene:
Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika:
Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem:
Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia:
Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan:
Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"
Új igazgatót neveznek ki a diliházba. Ismerkedik leendő munkahelyével…
sorra járja a kórtermeket.
Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
– Hát te mit keresel itt?
– Én vagyok az új igazgató.
– Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
– Géza, hát te itt vagy a strandon? Tudtommal nem vettél ki mára szabadságot.
– Hivatalos ügyben vagyok itt!
– Miféle hivatalos ügyben?
– Titkárnőt keresek a kft.
részére…
A Kabul-i televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből…
szétbombázta Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a hét teve.
Egy katona a második világháború alatt elszakad az egységétől…
Betéved egy tanyára.
– Adjonisten bátyám, tudna szállást és enni adni egy kiskatonának?
– Gyere beljebb fiam.
Na és hová mész?
A frontra vagy szabadságra?
– Hát, bátyám a frontra megyök.
Az öreg megvendégeli minden jóval és végül megkérdi tőle.
– Kivel akarsz aludni?
A kemencepadkával vagy a Bocikával?
– Há bátyám a kemencepadkával.
Másnap felébred a katona és egy gyönyörű lányt lát maga előtt, aki megszólítja:
– Szia én Bocika vagyok és te?
A katona a homlokára csap.
– Én meg egy nagy marha.
– Hogy hívják a cigány macskáját?
– ???
– Romacska.
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor…
Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.
A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve…
– Valószínűleg, kedves kollegina.
De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!
Egy pasi bemegy a kalaposboltba. A boltban tüneményesen szép kalaposlány árul.
– Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék.
– Konkrétan mire gondol?
A pasi végignéz a gyönyörű lányon.
– Konkrétan arra gondolok, hogy milyen jó lenne dugni egyet magával, de most egy kalapot kérek.
Megy egy részeg az utcán, jön szembe egy járókelő. A részeg megkérdezi tőle:
– Megnézné, kérem, hogy hány púp van a fejemen?
Feleli a járókelő:
– Nyolc.
– Akkor már csak két villanyoszlop és hazaérek.
– Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját egy busz.
– Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!
A nyugdíjasok klubja kirándulásra indul. Beülnek egy buszba, elindulnak…
Kis idő múlva egy hölgy előrejön a sofőrhöz, és panaszkodik:
– Kérem, engem valaki molesztál!
A sofőr megnyugtatja, helyére küldi.
Hamarosan jön a következő nénike:
– Valaki molesztál!
A sofőr őt is visszaküldi a helyére.
Amikor azonban a harmadik nénike is jön panaszkodni, megáll az út szélén, és hátramegy az ülések közé.
Látja, hogy egy bácsi négykézláb mászkál az ülések között.
Megkérdezi:
– Bácsi, hát maga meg mit csinál?
– Elveszett a parókám, azt keresem.
Már háromszor majdnem megtaláltam, de ahogy elkaptam, mindig elszaladt.
Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:
– Milyen különös levélnehezéked van.
Valamilyen kőzet lenne?
– Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye…
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– A jobb oldali, mert balalajka…
– Mondj egy hosszú szót!
– Gumi.
– Ez neked hosszú?
– Nem, de nyúlik.
Két rendőr barkochbázik.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Mi az?
