Két szőke nő találkozik:
-Képzeld, tegnap áramszünet volt.
-Tudom egy órát álltam a mozgólépcsőn.
– Mi annak a tyúknak a neve ami Kinder tojást tojik?
– Kindermagos tyúk.
Idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet…
mivel állandóan elfelejti a szövegét.
Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet.
A rendező instruálja:
– Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja:
"Ah, ez a kedvesem illata!
"
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget:
"Ah, ez a kedvesem illata!
" A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá.
Kint, a színfalak mögött a rendező tajtékozva kiáltja:
– Mit csináltál, te barom.
Nevetségessé tettél ennyi ember előtt!
– Miért, én jól elmondtam a szövegemet!
– védekezik a színész.
– Igen, de a rózsát kint hagytad, te szerencsétlen!
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre.
Jelige:
Te is tologatod, én is tologatom.
– Klassz az új hallókészüléked, mennyiért vetted?
– Háromnegyed tizenkettő…
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést…
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép, új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen-így a fiúcska
-Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
-mondja a rendőr, és átad egy büntető cédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
-De igen!
-veszi a poént a rendőr- persze, hogy az!
– Na akkor mondd meg a Jézuskának ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f*szt a ló alá tegye, ne fölé!
Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében…
sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja…
hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.
Elérnek egy kereszteződésbe, de épp pirosra vált a lámpa.
A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve épp csak átcsúsznak.
– Ember, maga teljesen megőrült?
– kapkod levegő után az utas.
– Nyugalom hölgyem, lazítson!
Nem lesz semmi baj!
Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét, ahogy én is teszem.
Anyuka a kamasz fiához :
– Kisfiam, van már barátnőd?
– Van – feleli a fiú bátran.
– És adtál már neki puszit?
– Igen.
– És mit szólt hozzá?
– Nem hallottam, a comjával
összeszorította a füleimet.
– Komám, én kinem állhatom a Botos Andrást.
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
Elutazik az öreg székely Egerbe és beállit a Borkombinát igazgatójához…
hogy fogadni akar egy jó traktorba, hogy nem tudnak neki olyan bort mutatni, amelyről ne mondaná meg, hogy hányszor volt karózva, hányszor volt kapálva.
Rááll az igazgató, hoznak hát neki jóféle Bikavért.
Az öreg egy korty után már mondja is:
"Egri Bikavér.
Hatszor karózva, hatszor kapálva."
– Úgy van – ismeri el az igazgató.
Hozat aztán a Merlottból.
Már vágja is a székely:
"Egri Merlott.
Négyszer karózva hétszer kapálva."
– Így van – ismeri el az igazságot az igazgató, de már nem hagyhatja annyiban a dolgot.
Megkéri hát a titkárnőjét, hogy segitsen megtartani a traktort.
Beviszi az új kóstolni valót.
Meghúzza az öreg, fanyalog, majd nagyot sercint a padlóra.
"Ez bizony egri leányka sokszor karózva, háromszor kaparva…"
Egy fiú és egy lány megismerkednek éjjel a diszkóban…
majd felmennek a lányhoz.
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kíváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Akkor esetleg a barátod?
– Nem, barátom sincs.
– Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak…
Egyszer csak elfogy a csali.
Az egyik pap azt mondja:
– Megyek, hozok még csalit.
– Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2.
pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
– Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?
Don't take a cigarette and die,
just take a joint and fly!
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a frka…
és nem tud szxelni, mert minden nő megijed tőle.
– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!
Ahányszor azt mondja hogy NEM, 5 centivel kisebb lesz a f*rkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
– Boszorkány, leszel a feleségem?
– Nem.
… A fickónak rövidebb lesz a f*rka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
– Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a f*rkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
