– Ej, hát milyen pincér maga?
– bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
Vicc: Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve,
levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten
lakunk!
-Nem baj, majd hatszor ugrok!
Vicc: – A szőke nő miért megy Tibetbe ?
– ???
– Mert ot fekszik a Himalája.
Vicc: Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot…
a marha meg a feleségét.
Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget…
majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
– Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
– Ugyan, ne fáradjon.
Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni – hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé.
Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi.
Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá.
Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel.
Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot.
A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
– Uram, a patkányszobor miatt jövök.
Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
– Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem!
A pénzt szeretné visszakérni?
– Ugyan, dehogy!
Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!
Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra menekül egy barna…
egy vörös és egy szőke nő.
A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság.
Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
– Itt van ez a ponyva.
Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe.
Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik.
Ám a tűzoltók gyorsan arréb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók felkiabálnak:
– Most ugorjon a vöröske!
– Dehogy ugrom!
Megint elszaladtok, aztán én is meghalok!
– kiáltja le a vörös hajú.
– Ugyan, dehogy!
A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!
– kiáltják a tűzoltók.
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik.
Ám a tűzoltók megint arréb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi.
– Na, most te jössz!
Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned!
– kiáltanak fel a szőkének.
– Ugyan, fiúk!
Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem!
Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!
Két szőke nő beszélget
– Képzeld, majd egy órát álltam a liftben, mire ki tudtam jönni!
– Az semmi!
Én 8 órát álltam a mozgólépcsőn, mire elindult.
A székely apa összehívja három fiát.
– No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
– No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte.
Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót.
No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
– Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
– De hát apám, hát a George Washingtonék?!
Meg a cseresnyefa?!
Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
– Dehonnem.
Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
-Hát…Legalább megpróbáltad…
A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal…
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani.
A tanítónő:
– Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó.
Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.
Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni.
Kezét csókolom!
– Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
– A tanítónő újra felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel.
Még egyszer:
Itt nincs egyetlen egy Zolika sem!
Megértette?
– Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon.
Most jön a legmagasabb fok.
– A tanító néni felhívja megint ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
– Már megint te vagy, te hülye?
Menjél vissza a jó anyádba, ahonnan jöttél!
– Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
– Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
– Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
– Itt Horváth-lakás.
– Zolika vagyok, …nem kerestek?
A horgász kifogja az aranyhalat.
– Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod!
– mondja neki a hal.
– Ó, szeretnék örökké élni!
– mondja a horgász.
– Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok!
– mondja a hal.
– Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni!
– Akkor szeretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó válogatottat világbajnokságot nyerni!
Mire a hal:
– Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!
A bíróságon egy hosszan elhúzódó bűnügyi per harmadik napján a vádlott így…
szól a bíróhoz:
– Tisztelt bíró úr, én szeretném az eddigi vallomásomat, miszerint ártatlan vagyok, bűnösre változtatni.
A bíró dühösen az asztalra csap:
– Ha bűnös, miért nem vallotta be már az elején?
Megkímélhette volna a bíróságot három napi fölösleges munkától!
– Nos, mikor elkezdődött a tárgyalás, még meg voltam róla győződve, hogy ártatlan vagyok.
De ez még azelőtt volt, hogy hallottam azt a sok bizonyítékot, amit ellenem felhoztak…
– Sándor,mikor adod meg végre a tartozásod? – kérdezi Béla a barátjától.
– Mi vagyok én, Próféta?
– Mi a különbség a férfi és a nő között?
– A férfinak mindig ugyanaz a két tojás van a lába között.
A kis elefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik…
majd megszólítja az egyik mellette levő pasit:
– Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
