Az Adóhivatalban megjelenik Géza bá, és így szól:
Szeretném kivenni az évi rendes szabadságomat.
Uram, de miért hozzánk jön ezzel a kéréssel?
Hova menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam!
Vicc: Kovács egyedül ül a vállalat pénztárában. Egyszerre csak beront egy marcona…
alak, és mellének szegezi a revolverét.
– Jaj, nekem!
– kiáltja ijedten Kovács, de a következő percben észreveszi a rabló kezében a pisztolyt, és megkönnyebbülten felsóhajt:
– De megijesztett.
Azt hittem, egy revizor.
Vicc: Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgató felesége.
– Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
– Én mondtam neki – védekezik a titkáron -, hogy vége köztünk mindennek.
– Akkor miért járnak szállodába azóta is?
– A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem az egy hónap felmondási időt.
Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
A repülőn egy férfi így szól a stewardesshez:
– Elnézést hölgyem, de már vagy 15 éve utazok rendszeresen önökkel, de sosem nézhettem a kedvenc filmemet, mindig ablak mellett kell ülnöm és nem mehetek WC-re amikor kell!
– Ne szórakozzon kapitány úr, inkább kezdje meg a felszállást!
Egy férfi beugrik a taxiba:
– Vigyen a repülőtérre, de minél gyorsabban!
Már a tízórás gépen kellene lennem!
– Azt már biztosan nem fogjuk elérni.
Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
– Igaz, de nem ez a gép!
Ugyanis én vagyok a pilóta!
A főnököm ma így beszélt rólam: "ő az a kolléga uraim…
akire érdemes odafigyelni".
A gond csak az, hogy ezt a biztonsági őröknek mondta!
Egy embernek elromlott a nyomtatója, kihívta hát a közeli szervízből a…
szerelőt, hogy nézze meg.
A szervízes becsületesen közölte, hogy a nyomtatónak csak titsztításra van szüksége, és mivel náluk ez 50 dollárba kerül, ezért inkább javasolja, hogy otthon próbálják a használati utasítás szerint megtisztítani.
Az ügyfél erre megdöbbent:
– És mit szól a főnöke, hogy maga a cég érdekei ellenére a házilagos tisztítást javasolja?
Mire a szerelő:
– A főnököm tud róla, tulajdonképpen ő találta ezt ki.
Így még többet keresünk majd a javítással, ha először az ügyfél nyúl hozzá a gépéhez.
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
– Mi a neve?
– kérdezi a jelentkezőtől.
– János – válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
– Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom – Kovács, Kiss, Tóth – csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok.
Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz.
Akkor kezdjük még egyszer.
Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
– Drágám.
A nevem Drágám János.
– Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról…
Az üzletember hazaérkezik a munkából. A felesége megjegyzi:
– Nagyon fáradtnak tűnsz!
– Jaj, ne is mondd!
Elromlott a számítógépem, és egész nap gondolkoznom kellett!
