Éjszaka, síri csend.
A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.
– Józsi, hát te meg mit csinálsz?
– kérdi a feleség.
– Zenét hallgatok.
– És mégis milyen zenét?
Én nem hallok semmit!
– Hát a Csendes éjt!
Vicc: A farmer robogót akar vásárolni, de mikor megtudja az árát, azt mondja:
– Ennyi pénzért inkább tehenet veszek.
– Szerintem kényelmetlenebb lenne tehénen furikázni.
– Még kényelmetlenebb lenne a robogót megfejni.
Vicc: Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Vicc: Apa fiával sétál a boltban épp az óvszereken keresztül
A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
– Apa, ez kiknek van?
– Középiskolásoknak.
Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
– A srác kivesz egy 6 db-osat, kérdés ugyanaz, ez kinek van?
– Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
– A srác talál egy 12 db-osat, kérdés detto:
ez kinek?
Apa válaszol:
– Ez fiam, házasembereknek.
Egy januárra, egy februárra, stb…
Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat
Vicc: Hogyan történt a baleset?
– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
– De hát ez még nem okoz balesetet.
– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
– Anya!
Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolokodik az édesanyja, majd megszólal:
– Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
– Mondd anya:
az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
– Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
– Aha!
Szóval Michael Jackson az Isten!
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
– Dehogynem!
– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
– Nem is csodálom.
Én gyűjtöttem az adományokat.
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél...
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a...
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Unoka kérdezi:
– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?
Az volt ráírva, hogy Extasy.
– Francba a tablettáiddal!
Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
– ???
– Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
Jézus sétál a Váci utcán
Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos Önnek soha nem lehet...
– Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
– Éreztem hogy így lesz.
Nálunk ez családi vonás.
Már az anyámnak sem volt gyereke.
– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.
Én az apám második házasságából származom.
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
Pistike!
Tegnap miért hiányoztál az iskolából?
– kérdezi a tanító néni.
– Mert a nagypapát temettük.
– Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük...
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…
Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
– ???
– Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című...
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?
1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.
2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.
3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.
4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.
5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.
6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.
7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.
8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.
9. Furcsa módon a motorcsónakok – eltérően az autóktól – nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami...
– Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Hallom, letartóztatták a férjedet
– Igen.
Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan?
Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
Esküvői szertartás
A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
– Te meg mit akarsz azzal a labdával?
– kérdi döbbenten a menyasszony.
– Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán
Megkérdezi tőle:
– Hogy hívnak, kicsikém?
– Krisztinek.
– És mi a másik neved?
– Krisztina.
– Jó, de apukádat, hogy hívják?
– Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
– Hol laksz?
– A mamámnál.
– És ő hol lakik?
– Nálunk.
– Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
– A rendőr bácsi nem tudja?
– Nem.
– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
Fiatal lány az első randira készül
Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.
Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.
Este még ezt írja a naplójába:
“Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.
Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.
Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.
Bekerül a naplóba a bejegyzés:
“Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.
Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”
A harmadik találka után is beírás a naplóba:
“Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Egy kutató egereket tanít be arra...
Egy kutató egereket tanít be arra, hogy ha megnyomnak egy csengőt, akkor ennivalót kapnak.
Egy hét múltán megszólal az egyik egér:
– Sikerült végre ránevelnem azt az alakot, hogy ha megnyomom a csengőt, dobjon ide egy sajtot!
Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak:
“Az én házam a te házad is”.
– És?
– Másnap eladta.
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!
Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::
– Milyen hideg lesz télen?
– Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!
Elküldik ismét!
Megkérdezi:
– Milyen hideg lesz a tél?
– Borzalmasan hideg lesz!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.
– Milyen hideg lesz a tél?
– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!
Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
– Kit érdekel?
