Elmentem a gyógyszertárba kiváltani a gyógyszeremet.
– Nagy szerencséje van – mondta a gyógyszerész, amikor letette a fiolát a pultra.
– Ez az utolsó dobozunk belőle.
Ahogy nyúltam utána, véletlenül levertem, a dobozka pedig eltűnt a bútor alatt.
Mikor pár perc kutatás után sem sikerült előkeríteni, a gyógyszerész felajánlotta:
– Este jön a takarítónő, ő valószínűleg megtalálja majd.
Azt javaslom, este telefonáljon vissza, és meglátjuk, sikerül-e?
Este felhívtam őket, de mivel nem kérdeztem meg a nevüket, ezért így kezdtem a mondandót:
– Jó estét kívánok, én vagyok az a vevő, akinek elgurult a gyógyszere…
Vicc: Egy orvos kérdi kollégáját:
– Hogy van az, hogy olyan jó neved van az egész városban?
– Egyszerű, minden páciensemnek azt mondom, hogy halálosan beteg.
Ha meghal, jó volt a diagnózisom, ha meggyógyítom, csodadoktorként tisztelnek.
Vicc: Az orvos így szól a beteghez:
– Uram, ön nemsokára meg fog halni.
– És van valami tanácsa a hátralevő időre?
– Ne vegyen tartós tejet.
Vicc: – Doktor úr, már 5 perce kinyújtott nyelvvel ülök itt!…
Talán megfelejtkezett rólam?
– Dehogy, csak a receptet csendben akartam megírni.
Egy kövér nő bemegy a dokihoz. A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
– Drága doktor úr!
Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenemben!
– Ugyan már asszonyom, ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét, a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt, hogy:
múúúú.
Egy férfi elveszti mindkét fülét egy balesetben…
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két fület.
A páciens elégedetten elmegy, de egy nap múlva felháborodottan telefonál:
– Maga átvert engem!
Egy nő fülét varrta fel nekem!
– Igen, de hol itt a probléma?
A fül az fül.
– Dehogy.
Mióta női füleim vannak, mindent hallok, de kevés dolgot értek meg.
Felirat egy magánrendelő ajtóján:
''Nem iszom virágot és csokoládét!
''
– Gratulálok Molnár úr, az utóbbi egy hónapban nagyon sokat javult a memóriája.
– Elnézést, de nem Molnár vagyok, hanem Kovács.
– Na látja!
Visszamegy pista bácsi az orvoshoz felülvizsgálatra:
– Na Pista bácsi, hogy van?
– Nem túl jól, doktor úr.
– S a tyúkok tojnak már?
– Persze, nekifogtak, erről jut eszembe, küldött a feleségem 30 tojást.
– Na és a csirkék nőnek-e?
– Hogyne doktor úr, erről jut eszembe, küldött a feleségem egy csirkét is.
– Na és a tehenek jól tejelnek?
– Természetesen doktor úr, erről jut eszembe, küldött a feleségem 5 liter tejet is.
– Na de Pista bácsi, hogy fogadhatom el mindezt pénz nélkül?
– Nem kell, a feleségem küldött még 200.000 forintot is.
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek…
az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat.
Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos:
Jobb láb.
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom jobb !
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom láb !
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
– Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
– Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elöl, a szép mosolyom miatt!
Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
– Próbálja ki a jógát.
– mondja az orvos.
Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
– Na, bevált a tanácsolt módszer?
– érdeklődik az orvos.
– Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert aranyere van. Vizsgálat után…
iszogatás közben kérdezi a barátja:
– Na, mi volt az orvosnál?
– Megvizsgált, azt mondta, hogy toljam le a gatyám és hajoljak előre.
Aztán a bal kezét a vállamra tette és elkezdett a fenekemben turkálni.
Ja, nem.
A jobb kezét tette a vállamra….
A francba!
Mindkét kezét a vállamra tette…!
A háziorvos mondja a betegének a vizsgálat után:
– Most pedig, asszonyom, felírok magának egy jó receptet…
– Nahát, a doktor úr is szeret főzni?
– Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben és véletlenül tökön…
lövi magát.
Viszik szépen a kórházba úgy ahogy összefoltozzák, műtét után az orvos azt mondja:
itt egy barátom címe délután keresse fel.
– Ő is orvos?
– Nem ő furulya művész megmutatja magának, hogy rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
