– A szerelem az, amikor ketten elmennek ebédelni…
az egyik odaadja a másiknak a sültkrumpliját, és nem kér cserébe semmit.
– A szerelem az, amikor anyu készít apunak kávét, és beleszürcsöl, hogy megnézze, jóízű-e.
– A szerelem az, amikor azt mondod egy fiúnak, hogy tetszik az inge, és aztán azt hordja minden nap.
– A szerelemtől még akkor is mosolyog az ember, ha fáradt.
– A szerelem az, amikor két öreg ember még annak ellenére is együtt van, hogy már mindent tudnak egymásról.
– A szerelem az, amikor anyu apunak adja a legnagyobb csirkecombot.
– Az a szeretet, amikor a nővérem nekem adja az összes ruhát, amit kinőtt, és el kell mennie, hogy újakat vegyen.
– A szeretet az, amikor a kutyám össze-vissza nyalogat, pedig egész napra magára hagytam.
– Hagyom, hogy a nővérem állandóan szorongasson engem, mert anyu azt mondta, hogy csak azért csinálja, mert szeret.
Ezért a kisöcsémet én is mindig megszorongatom.
Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban…
fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: – Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Vicc: -Mi a fasírt többes száma?
– Fák sírtak…
Fiatalasszony tenyeréből jósol a jósnő:
– Angyalom, készüljön fel arra, hogy hamarosan özvegy lesz.
A nő körbenéz, majd közelhajol a jósnőhöz és suttogva megkérdi:
– És azt látja, hogy felmentenek-e?
Egy kamionsofőr betér az út menti étterembe…
és rendel magának egy adag bécsi szeletet.
Amikor épp nekifogna, 3 jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe.
Egyikük se szó, se beszéd elveszi a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz.
A fickó egyetlen szó nélkül fizet és távozik.
– Figyelitek srácok, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni – mondja a legnagyobb hangú vagány.
– Valószínűleg vezetni sem túl jól tud – szól közbe a pincér – mert, épp most lapította palacsintává a kint álló három mocit…
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén…
Arra megy a Róka és megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– Na és miből írod?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Ne hülyéskedj Nyuszika!
De te ehhez mit sem értesz!
– Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba.
Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– És miből?
– Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
– Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba.
Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést.
Kisvártatva jön a Medve:
– Mit gépelsz Nyuszika?
– Írom a diplomamunkámat.
– És milyen témából?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Jaj, ne röhögtess!
Te ehhez nem érthetsz!
– Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek.
Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
– Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomamunkádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Ez a vicc már szerepelt egyszer, de muszáj kiegészítenem…
hiszen a lényeg lemaradt róla.
Íme a teljes vicc:
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem, minden rendben van.
– Na, hát valami csak.
– Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
– Megszökött a feleségem?
– Meg az.
– Hát akkor minden rendben van.
– Mondtam én a nagyságos úrnak!
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb…
a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank.
Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.
Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
– Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.
De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
– Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege…
hogy a bábu válaszol a művésznek.
Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőkenős vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:
– Na idefigyeljen!
Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!
Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?
Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!
A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.
A szőke ráförmed:
– Uram, maga maradjon csendben!
Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!
– Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?
– Persze, hogy van.
– válaszol az orvos – Egy pohár vizet kell inni.
– Előtte, vagy utána?
– Helyette.
Két kőműves beszélget.Kérdezi az egyik-Ottó etté?Mire a másik-az nem egy t…
hanem két t.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér…
kérdi tőle az anyukája:
– Na kicsim, milyen volt odakint?
– Nagyon örültek nekem, mindenki tapsolt!
– Mi az? Kívül sárga, belül fekete?
– ???
– Villamos, tele négerekkel!
Szőke nő az orvosnál:
Mondja az orvos:
– Nyissa ki a száját, DE NE TÉRDELJEN LE!
!
!
!
Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek…
aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
– Hű, de hamar hazaértem!
– Tündike, cseréljünk telefonszámot…
– Nem, köszönöm.
Nekem jó az enyém.
Megy haza a végzős diák:
– Papa, van egy jó hírem!
Emlékszel, hogy azt ígérted, kapok 10 ezer forintot, ha sikerülnek a vizsgáim?
– Igen.
– Na, hát akkor megtarthatod a pénzt!
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik…
amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te mér' szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, nem tudsz berúgni!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja, ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz…
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a Szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, minden van itt!
LSD, kokain, spangli, minden!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Akkor a pénteket utálni fogod…
A szőke nő elmegy a piacra:
– Kérek egy banánt!
– mondja.
– Parancsoljon, – mondja az eladó.
Megszólal a lány:
– És a próbafülkét hol találom?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
