Az ügyész a bírósági tárgyalás után felháborodva kérdezi az esküdtszék egyik…
tagjától:
– Mondja, hogy lehet, hogy végül felmentették a vádlottat?
– Elmebetegség miatt.
– Igen?
Mind a tizenketten?
Vicc: Egy fickót feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja…
"Dögöljön meg Rákosi elvtárs!
" A pasi a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték.
Elhatározták, hogy kórusban mondják:
dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár.
Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:
– Uram!
Hallgasd meg könyörgésüket!
Vicc: – Jean, mi volt ez a lövés?
– A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
– És mondja, mi volt ez a második lövés?
– Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
Vicc: Milyen a Flora margarin?
Szívbarát
Milyen a vadőr?
Állatbarát
Milyen a könyvmoly?
Könyvbarát
Milyen a tv2?
Joshi Bharat
Férfi belép a cirkuszigazgatóhoz, hogy van egy világszáma.
– Nos, mutassa be!
Erre előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, eltöri a kezét, lábát.
Összeesik.
Cirkuszigazgató kihívja a mentőket, elviszik.
Eltelik három hónap, a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.
Belép, és elkiáltja magát:
– TATAAAMMMMM…
A kommunisták filozófiája:
-Add nekem az órád, és én majd megmondom mennyi az idő!
– Gazsi bácsi, most megmérem a vérnyomását…
– De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
– És akkor mennyi volt?
– 1000 forint, de most nincs pénzem!
Nem létezik a globális felmelegedés. Csak Chuck Norris fázott…
és feltekerte a napot.
– Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok – mondja Gazsi, a zsebes.
– És volt már büntetve valamikor?
– kérdi a bíró.
– Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.
Mi az?Fekete, fehér és bandában jár???
Fila táska….
– Na mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának…
Mondja neki a barátja:
– Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt?
Hisz ez folyton meg fog csalni!
– Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat…
tennivalókat egymás között.
Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni.
Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal.
Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:
– Tényleg nem tudom, mi lehet az oka!
A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Két barát találkozik:
– Gratulálok, ma van életed legboldogabb napja!
– Tévedsz, hiszen csak holnap lesz az esküvőm.
– Hát éppen azért.
– Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
– Ki ne hányja a föld.
A katonaság rakétakísérletet folytat, a rakéta eltéved és a falura esik…
Bemegy a katona másnap a faluba találkozik egy nagyon szomorú nővel és megkérdi mi a baja.
– Hát, képzelje, tegnap ráesett az istállóra valami és most az egész gazdaság oda van!
Újabb sikertelen kísérlet után, megint bemegy a katona a faluba.
Most egy nagyon szomorú férfit lát, tőle is megkérdezi mi a baja.
– Hát, tegnap a földemre ráesett egy irdatlan nagy valami és most oda az egész termés és a gazdaság is!
A rakétakísérlet harmadszorra sem sikerül és a katona megint bemegy a faluba, de ezúttal egy nagyon boldog embert lát, megkérdezi minek örül annyira.
– Tegnap ráesett a kertre egy hatalmas valami és most oda az egész ház, istálló, a kiskert, a baromfi…
– És ennek mért örül annyira?
– Még egy budink se maradt…
– De ettől, miért olyan boldog?
– Mert rajta ült az anyósom!
Ha valami nem sikerül elsőre, semmisítsd meg minden bizonyítékát annak…
hogy megpróbáltad.
John és Szása találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom – mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Szása – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John közben már bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál picit enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy azért körülnézek, hogy nem látja-e valaki.
Mire Szása:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Misi új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják…
ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő egy középsúlyú boksz bajnoké, aki fél óra múlva visszajön érte."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha többé nem jön vissza."
Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak…
hogy legyen-e Romániában Playboy magazin vagy sem.
– Nem, én határozottan ellenzem!
– tör ki Elena.
– Na, de miért drágám?
– kérdi Ceaucescu.
– Hova gondolsz?
Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
