Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.
Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben…Hű a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!
Vicc: Ügyfél a bankban:
– Szeretnék befizetni 100.000 Ft-ot, de bizalmatlan vagyok.
– Ne aggódjon, a bank garantálja a betétet.
– És mi van akkor, ha tönkremegy a bank?
– Semmi gond, akkor kártalanítani fogja önt a biztosító.
– És ha a biztosító is tönkremegy?
– Akkor a kormány vállal garanciát.
– És ha elzavarják a kormányt?
– Uram, nem érne meg önnek ez az esemény 100.000 Ft-ot?!
Vicc: A szesztilalom idején Szibériában két deportált hó kunyhót épít…
Egyszer csak az egyik felkiált:
– Gyere gyorsan!
Találtam egy üveg vodkát!
Igyuk meg!
– Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek!
– förmed rá a másik.
– Innen?
Hová?
Vicc: Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a…
kulcslyukon keresztül mikor átöltözik.
Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek.
A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál.
Mondja:
– Most leül az ágyra!
– Most lehúzza a szoknyáját!
– Most leveszi a blúzát!
– Most kiengedi a haját!
– Most leveszi a melltartóját!
– Most feláll!
Erre a többi:
– Nekem is, nekem is,nekem is,nekem is…
– Mi a különbség a haldoklás és az adó között?
– ???
– Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Kádár így kezdi beszédét:
– Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden…
A kormány az a testület, aki mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér…
azt is megtartja.
Mi a közös a pálinkában a papban és Orbán Viktorban?
-A pálinka házi!
-A pap egyházi:D
-Orbán Viktor meg egy szarházi
– Hogy végződik az orosz népmese?
– Aki nem hiszi, utánajárunk…
– Hogyan lesz a székelyből román?
– Ha kimegy Magyarországra.
A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba.
– Te Gazsi, úgy hallottuk jársz a templomba!
– Járok én a pártgyűlésre is.
– Pénzt is dobsz a perselybe?!
– Fizsetem én a tágdíjat is.
– Krisztus lábát is megcsókoltad?!
– A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne fesítve.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
A románok bevezetik az új pénznemet. A lej helyett román lesz…
Az öreg székely bemegy a boltba és mondja:
– Kérek 100 románra kötelet.
Hruscsov 1960-ban meglátogatott egy sertéstenyésztéséről elhíresült kolhozt…
természetesen újságírók, fotósok kíséretében.
Másnap megjelenik a cikk, fotóval, alatta a képaláírás:
"Hruscsov a disznók között, balról a harmadik a főtitkár."
Kannibálföldön járva az utazó betér egy étterembe. Az étlapon a következő áll:
Roston sült misszionárius:
3 dollár
Vadász párolva:
4 dollár
Szafarivezető java nyárson:
5 dollár
Kemencében sült politikus:
35 dollár
Az utazó odahívja a pincért:
– Miért kerül ennyivel többe a sült politikus a többi ételnél?
?
kérdezi tőle.
– Uram ?
mondja a pincér -, tudja mennyibe kerül a politikus tisztára mosása?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
