Mivel Pistike apja elhanyagolja a gyereket…
ezért egy nap a felesége elküldi a férjét állatkertbe az apjával.
Mikor visszajönnek, kérdi a gyereket:
– Na, élveztétek az állatkerti látnivalókat?
– Igen, főleg apu.
– Na, ezt nem is gondoltam volna.
És melyik állat tetszett neki a legjobban?
– Az a ló, amely elsőként futott be és 1:30-hoz adták.
Vicc: Az új albérlő bekopog a házinénihez, egy üres üveggel a kezében:
– Asszonyom, ez az üveg még tegnap teli volt.
Ki itta meg a konyakomat?
– Én.
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a házamban.
Vicc: – Milyen a szűzhártya?
– Mint a kismadár:
pelyhesedik, tollasodik, farkat kap és elrepül.
Vicc: Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját!…
Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?
Luke Skywalker az Endor bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja…
kiemelni beragadt űrhajóját a mocsárból.
Amikor már félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét, amikor odalép mögé Yoda mester és azt mondja:
– Luke, pihenj egy kicsit, én majd addig "szemmel tartom" az űrhajódat!
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
– Kérlek ne, fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
– Ne, ma igazán ne… Nagyon sokat dolgoztam, holtfáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rámordul:
– Egy héten harmadszor?
Hát neked semmi sem elég?
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy az egyik diák óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Feleség így szól a férjéhez:
– Drágám, ne vegyünk a gyereknek egy papírsárkányt?
– Minek, mikor hétvégén úgyis jön hozzánk az igazi!
Kovácsné üzleti útra megy külföldre. Hazatelefonál a családjának…
a hatéves kislánya veszi fel a telefont:
– Halló?
A telefonközpontos szól bele:
– Jó napot kívánok.
Kovácsné van a vonalban.
Vállalják a hívás költségét?
Mire a kislány kétségbeesve kiabál ki a szobából:
– Apu, gyere, náluk van az anyu és pénzt követelnek!
Kovács panaszkodik a barátjának:
– Jaj, az én feleségem elviselhetetlen, amikor józan.
– És gyakran iszik?
– Hát épp az a baj, hogy soha nem iszik egy kortyot se!
Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem…
hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni.
"Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba.
A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.
8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott".
Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz.
Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok… A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
– Húha!
Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés…
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".
Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése.
Estefelé a lányom ijedt hangon kérdezte:
– Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
– Kidobtam, vegyél elő másikat!
– mondtam neki.
Mire a lányom:
– De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
"
Egy részeg ül a kocsmában. Kér öt felest. Amikor megissza, kér négyet…
aztán hármat húz le és majd csendesen megszólal:
– Nem értem.
Egyre kevesebbet iszok, mégis egyre részegebb vagyok.
– Miért vizes a szőke nő haja lefekvéskor.
– ???
– Mert jóéjt puszit ad az aranyhalának!
A rendőr vásárol egy egérfogót. Pár óra múlva ismét visszamegy a boltba…
és kér egy másikat.
– Uram, de hiszen most vitt el egyet!
– mondja az eladó.
– Igen, de abban már van egy egér.
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
– Ki a szőke plázacica kedvenc festője?
– Replay-Rónai!
– Halló, tessék! Cipőbolt!
– Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot.
– Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük
Két indián először lát vízisízőt a tavon. Azt kérdi az egyik:
– Te, miért megy olyan gyorsan az a csónak?
– Hát nem látod, hogy valamivel üldözik?
Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
– Ébresztő, uram, kész a reggeli!
– De én még nem kérek reggelit.
– mondja álmosan a férfi.
– Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.
– Miért tartják ketrecben az oroszlánt?
– ???
– Mert akváriumban megfulladna.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
