Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében…
sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!
Vicc: Jelek, amik arra utalnak, hogy ideje diétáznod:
– Az állatkertben az elefántok zoo-csemegét dobálnak neked.
– A strandon komoly pénzt keresel az árnyékod bérbeadásával.
– Megtámad egy húsevő baktérium, és az orvosod szerint már csak 22 éved van hátra.
– Az aszpirint is majonézzel veszed be.
– A jogosítványodon ez áll:
"A fénykép a másik oldalon folytatódik."
Vicc: Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes…
akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
– Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső.
A szárazság minden termésünket megtámadta.
Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
– Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott…
Vicc: Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
– Hát te hogy élsz mostanában?
Megnősültél már, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
– Köszönöm, mindkettő.
Piroska megy az úton, és egyszer csak elé ugrik a farkas.
– Mit csinálsz itt Piroska?
– Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel bosszúsan tovább áll.
Mire a farkas meglepődve:
– Jé, hogy megváltozott ez a mese.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket…
majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:
– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.
– Látod, ez sem vette észre.
Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.
– Látod, ez sem vette észre.
– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?
– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
– Ha-ha-ha jó… – erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Ő folytatja:
– Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek…
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével…
Kérdi a vej:
– Hová, hová, mama?
– A temetőbe, fiam.
– Hát a bringát ki hozza haza?
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.
– mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – mondja a szállodaportás – az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni…
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
Felirat egy szerviz bejárati ajtaján:
"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!
)"
– Mi a kapitalizmus?
– Ember ember általi kizsákmányolása.
– És mi
a szocializmus?
– Ugyanaz, csak fordítva.
A skót hazaérkezett a vásárból, és egy új esernyőt hozott a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony – , a régi már úgyis olyan rossz, legalább eldobhatom.
– Isten ments – mondja a skót – , eldobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
Két barátnő beszélget:
– Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán!
– mondja egyikük.
– És, mi történt?
– kérdi a másik.
– Semmi különös.
Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.
Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján…
A boltos álmosan nyit ajtót:
– Miben segíthetek?
– KORÁN van?
Két szomszéd beszélget:
– Figyeljen csak, szomszéd!
Mikor is van a születésnapja?
– Aztán miért kérdezi?
– Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
– Aha… És a maga születésnapja mikor van?
… – Hát azt miért kérdi, szomszéd?
– Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát…
– Mi az abszolút pofátlanság?
– ???
– Kegyelemkenyérre kaviárt tenni.
Egy férfi elmegy az orvoshoz:
– Doktor Úr!
Az anyósom egy óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal.
Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
– Meglesz, uram!
De, mondja csak:
gondolja, hogy a macska hazatalál egyedül?
– Minek nevezik a kimosott lelket?
– Spiritiszta.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
