Élt egyszer egy nagyon szegény család.
Szegény volt az apa, szegény volt az anya.
Szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány.
Szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is.
Vicc: Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről
Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye.
Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
– Uram, tudom, hogy igazam van!
Adja valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
– Ugyan már, ez csak véletlen!
– mondja a három másik.
– Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
– Ez csak véletlen!
– hitetlenkednek a többiek.
– Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
– IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
– Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben…
Vicc: Az agresszív kismalac biciklizik
Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.
– Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?
– Kuss!
Én így szoktam leszállni!
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
– Melyik a legédesebb állat?
– ???
– A kakaós csiga.
– Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?
– ???
– Eveszed feleségül.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
– Ki az abszolút kertész?
– ???
– Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Kiabál a székely legény az apjának:
– Édesapám, fogtam egy medvét!
– Jól van, hozd ide!
– Nem tudom, mert nem enged el!
Sorakozó van a katonaságnál
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre
A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
– Nem talált áldozatokat?
– De, találtam.
– És hol vannak?
– Hát, eltemettem őket.
– Az összes politikus meghalt?
– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…
– Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
– Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
A kórházban:
– Hölgyem, itt van az a fiatal úr, aki tegnap elütötte magát.
Virágot is hozott!
Bejöhet?
– kérdi a nővér.
– Igen, de csak ha gyalog van!
– Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?
– ???
– Azt mondja:
„Kérem a következőt!
”
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az...
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj, majd megtanítalak…
Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:
– Mi van a kapusotokkal?
A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.
Akkor most nincs kapusotok?
– Van de(r) Saar.
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt
– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!
Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.
– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.
Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?
– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
– Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
– ???
– Mert a tuskó szolgálatba ment.
– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?
– ???
– CASIO!
Két cigány beszélget a kocsikról:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a „szomszédévút”.
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és ennek ellenére maga még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye �-n valódi szőke?
Jó volt a szeretkezés
Nő:
Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.
Aggódom.
Vajon miről gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jaj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal…
Férfi:
Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?
Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe
– Gyere be olyan jó itt!
– unszolják a testvérei.
– Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel
Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
– Én vagyok.
– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
– Nem, az a nővérem.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra
A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:
– Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
– Anyád nem üzent semmit!
Két mentős beszélget:
– Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk.
A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.
– És ebben mi volt a szörnyű?
– �-t másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.
A skót és felesége étterembe mennek
Ketten rendelnek egy szendvicset.
Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– �-n nem eszik?
– kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
A börtönör odaszól a raboknak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam elsőnek?
– A jót.
– Ma szabadultok – mondja az őr.
– És mi a rossz?
– Az, hogy ez nem igaz.
