Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával.
Odainti a pincért, majd megszólal:
– Kérem a számlát!
Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr.
McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."
Két festő beszélget:
– Mit mondanak a kiállításodról a kritikusok?
– Megoszlanak a vélemények.
Van, aki a festéket sajnálja, van, aki a vásznat.
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
Két skót beszélget a kocsmában:
– Aztán elégedett vagy-e az új rádióval, amit vettél?
– Dehogy vagyok!
Még olvasni sem lehet a fényénél.
– Elegem van már belőle, Géza, hogy mióta együtt élünk…
te állandóan kijavítod, amit mondok.
Így megy ez már tizenhat éve!
– Tizenhét, drágám, pontosan tizenhét.
A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú…
feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
– Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett aztán Józsi bácsi 90 éves…
1. A Gazdálkodj okosan-ban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod…
nem veszed meg a győzelemhez szükséges CSÉB-biztosítást.
2. Barkochbázás közben minden kérdésre ½Közöd, köcsög?½-gel válaszolsz.
3. Ha hatan vagytok a pingpongasztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha ketten, akkor meg nem viszel ütőt.
4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal kell hogy pörgessék.
5. Pirospacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyűrűd.
6. A céges ismerkedés közben mindenkinek beleüvöltöd a nevét a mikrofonba, meg hogy hány gyereke van.
7.
A lottózóban elmondod, hogy sokkal nagyobb a matematikai esélye annak, hogy valaki erőszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen a lottón, ezért azt javaslod mindenkinek, hogy inkább menjen haza és féljen.
8.
Biliárd közben minden golyót a hátad mögül játszol meg, aminek következtében kiborul egy korsó sör, felszakad a posztó, és a barátaid szemlesütve kérnek bocsánatot attól a rockertől, akit a bőrkabátját átszúrva májon vágtál.
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát…
Megkérdezi az egyik ápolónő:
– Ez az első gyermeke?
– Nem, az első fényképezőm.
A tücsök egy bulit szervez,és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér.
Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
„Ha megállok, könnyűvérűnek hisz.
Ha nem, frigidnek.
Inkább csak véletlenül elesek…”
Egy fiatalember megismerkedik egy lánnyal egy bulin…
Mikor a lány bemutatkozik a fiúnak, az egyből izgalomba jön, elkezdi csapni a szelet, majd egy fél óra múlva már házassági ajánlatot is tesz.
– Ne haragudj, de még csak fél órája ismerjük egymást, és feleségül akarsz venni?
Hiszen semmit nem tudsz még rólam!
– Dehogynem.
Öt éve dolgozom abban a bankban, ahol az apád tartja a pénzét!
Róka koma megy valahova, és útja egy sínen vezet át. Nem veszi észre…
jön a vonat, épp csak sikerül elugrania, a vonat már levágta a farkát.
Visszamegy a sínre, hogy megkeresse a sínek mentén.
Megint jön a vonat, de már nem sikerül elugrania, a vonat levágja a fejét.
Mi a tanulság?
Aki a farka után megy, elveszti a fejét.
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.
Ki itta meg a konyakomat?
– Én!
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
Szőke nő a lottózóban:
– Ez milyen játék ?
– El kell találni 5 számot…
– És milyen messziről?
Két székely barkochbázik :
– Tekeredik?
– Igen.
– Söndörödik?
– Igen.
– Pöndörödik?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
