Fia született a szegény székelynek.
Nagy örömében végigszalad a falun…
mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
– Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan – teszi hozzá.
– Már miért kellene berúgnunk a kaput?
– csodálkozik valaki – Nincsen rajta kilincs?
– Hogyne volna.
De csak nem fogtok üres kézzel jönni!
Vicc: Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól:
– Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja!
Erre az állatorvos:
– Ja, hát így könnyű!
Vicc: Egy lengyel bevándorló az USÁ-ban bemegy az Állami Közlekedési Hivatalba…
hogy jogosítványt kérjen.
Először szemvizsgálatot végeznek.
Mutatnak a férfinek egy táblát, hogy el tudja-e olvasni a rajta lévő betűket:
C W I R N O S T A C Z K I
Mire a lengyel így felel:
– Nemhogy el tudom olvasni, de ismerem is a fickót!
Vicc: – Hogy hívják a távol-keleti járművet?
– ???
– Bam-busz.
A szőke nő odamegy az információhoz:
– Elnézést, azt meg tudná nekem mondani, hogy jól áll nekem ez a kalap?
Amerikai turistacsoport Írország nevezetességeit nézi…
Van a csoportban egy hisztérikus nőszemély, aki mindenen csak fanyalog.
A kirándulóbusz elér egy Blarney Stone nevű helyhez.
Az idegenvezető mondja az utasoknak:
– Ez a hely arról nevezetes, hogy aki megcsókolja a követ, valami nagy szerencse éri.
Sajnos, ma éppen zárva van, így nem tudjuk kipróbálni.
A hisztérika fagyosan visszaszól:
– Nézze, ideutaztunk több ezer kilométert, és pusztán azért, mert ma sikálják ezt a vackot, nem nézhetjük meg?
És mi van az elveszett szerencsémmel?
Az idegenvezető kicsit felkapja a vizet, de próbálja türtőztetni magát:
– Asszonyom ma tilos odamenni.
Viszont azt hallottam, hogy ha valaki olyat csókol meg, aki már korábban megcsókolta a szent követ, az is szerencsét hoz.
– És Ön megcsókolta már a követ?
– csillan fel a nő szeme.
– Sajnos még nem, de egyszer ültem már rajta.
Két kolléga beszélget:
– Képzeld, a Kovács azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul.
– Nem értem!
– Az angolok sem.
Az önkormányzat egyik irodájában már negyedórája cseng a telefon…
Az egyik dolgozó meg is jegyzi:
– Nem értem az embereket.
Hogyan lehet ennyi időt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?
– Valami sérti a lábamat, sántikál a székely.
– Tán a kavics mondja a komája.
Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, de nem lát semmit benne.
Megszólal a komája:
– Biztosan a másikban van.
– Honnan tudod, hogy a férjed halott?
– A szex ugyanolyan, de a távirányító nálad van.
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket )…
mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) ..
és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:
– Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?
– Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!
Etióp élelmiszerüzletben:
– Kérek egy szem rizst!
– Egészben, vagy szeletelve?
Egy éjjel egy férfi részegen támolyog ki a kocsmából és úgy dönt…
hogy nem megy haza, hanem megszáll a közeli motelben.
Bemegy és kér egy szobát.
A recepciós ad egy kulcsot, majd a férfi felbotorkál a szobába.
Kis idő múlva lejön és elkezd követelőzni:
– Ez a szoba nem jó, adjon nekem egy másikat!
– De uram, hisz az a legjobb szobánk.
– Ragaszkodom hozzá, hogy másik kulcsot adjon!
– Jó, rendben, de megmondaná, kérem, hogy mi a baj azzal a szobával?
– Az, hogy lángokban áll.
Chuck Norris találta ki a Kentucky Fried Chicken titkos recepjét…
tizenegy gyógyfűvel és fűszerrel.
De soha senki nem említi a tízenkettedik összetevőt:
a Félelmet.
