A feleség a szomszédjával az oldalán beállít a rendőrségre:
– Eltűnt a férjem – szipogja.
– Szeretném, ha megkeresnék!
– Asszonyom, adja meg a személyleírását, és kiadjuk a körözést – mondja a rendőr.
– Nos, 185 centi magas, erős, kisportolt testalkatú, nagyon kedves, gyengéd, és szereti a gyerekeket.
– Ne lódíts már – böki meg a nő könyökét a szomszéd.
– A férjed 160 centis, pocakos, kopasz, állandóan veszekszik veled, a gyerekeket meg ki nem állhatja.
– Persze, de ha ezt adom meg, senki nem fogja keresni!
Vicc: Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, mégsem ugyanaz imádkozni…
mint szeretkezni!
!
!
Vicc: Nagymama a halálos ágyán:
– Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
– Hű, nagymama – lelkendezik az unoka.
– Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy!
És hol van ez a farm?
– A Facebookon…
Vicc: Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
– Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
– 24 órába.
– És ha ellenállnak?
– Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek.
Repülőtéren iskoláscsoport van látogatóban…
A vezetőjük mutatja nekik a nevezetességeket:
– Látjátok, gyerekek, az a szélzsák.
Mivel most lóg, ezért a pilóták látják, hogy nem fúj a szél.
Hátulról közbeszól az egyik gyerek:
– Lehet, hogy fúj, csak nem talál bele!
– Mit kapsz ha bezárod SP-t a pincébe.??
– ???
– Egy életre szóló padlófűtést
Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett, úgyhogy kegyetlen éhes.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
– Na ló, én téged most megeszlek.
– Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
– Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 10 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
– De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!
Feleség a férjnek:
– Nézd, hogy háborog a Tisza!
– Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!
Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor.
– Jaj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal!
– Csak volt, nagymama, csak volt!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap…
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi borbélyt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A borbély megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere, mi?
Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt…
Hamarosan jön is egy.
Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:
– Ez a busz elvisz Debrecenbe?
– Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
– És engem?
A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Az ifjú házasok szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul! A férj megkérdezi:
– Fáj?
Mire az asszony:
– Nem, épp ellenkezőleg!
– JÁF???????????
– Mit csinál a jó feleség szex után?
– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri…
hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt!
?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
