Az újdonsült anyuka felhívja a legjobb barátnőjét és a kisbabájáról kezd…
mesélni neki:
– Képzeld!
Pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el, az a lényeg, hogy egészséges!
Vicc: – Ma nagy szerencséje van, mama, – mondja a biciklis fiatalember egy idős…
néninek, akit éppen elütött.
– Szerencsém?
Hát ebben meg mi a szerencse?
– Általában úthengert szoktam vezetni…
Vicc: – Miért büdös a pók?
– ???
– Mert nyolc hónalja van…
Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? – kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik…
hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat.
Visszadobják, az pedig megkérdezi:
– Medve, mi az első kívánságod?
– Sok medvelányt akarok.
– Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
– Egy tűzpiros BMW X6-os.
– Medve, mi a második kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a második kívánságod?
– Egy kifogyhatatlan benzinkút.
– Medve, mi a harmadik kívánságod?
– Még több medvelányt akarok.
– Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
– Legyen a medve impotens.
– Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
– Hogy előléptessék.
– Na, sikerült a vizsgád autóvezetésből?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Azóta nem láttam az oktatómat, mióta kirepült mellőlem a szélvédőn.
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
– Doktor úr, segítsen rajtam! Egész nap kék pácsavatokat látok a szemem előtt.
– Na, jó, de mi az a pácsavat?
– Fogalmam sincs, ezért jöttem.
Két székely pipázik az erdőben a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Mondja kend, van-e másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd úgy 10 múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb 10 perc múlva a fiatalabb újra megszólal:
– Akkó ez hadd égjen.
Esküvő után:
– Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
– Igen?
Akkor irány a konyha!
– Hogyan nevezik a szikkadt falubelit?
– Szárazföldi.
Fehérnemű boltban:
– Elnézést hölgyem, hányas méretű ez a pár zokni?
– 43-46-os.
– Olyan nincs, amelyik egyforma?
– Miért lopta el a szomszédja dob felszerelését, amikor sem zenei…
sem ritmusérzéke sincsen?
– Mert neki sincs!
Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fényképezőgépbe.
Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába.
Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot.
Válasszunk megfelelő hátteret a fényképhez.
Tegyük a kamerát az állványra, és állítsuk be.
Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit.
Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezőgéphez.
Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után.
Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát.
Fogjunk egy zsebkendőt, és töröljük le a nyálat a lencséről.
Vegyük ki a kölyök szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe.
Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertőtlenítsük le a kiskutya orrát.
Az újságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra.
Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal.
Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenőrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetően.
Igyekezzünk időben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk:
Kint a kertben!
Hívjunk valakit, hogy segítsen rendbe rakni a lakást.
Keverjünk egy italt.
Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap első dolgunk lesz megtanítani
a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését.
