Telefonbeszélgetés:
– Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cseréljék ki!
– Ez nem tartozik a hatáskörünkbe!
– Miért, nem a hentessel beszélek?
– Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.
Vicc: Egy sí maszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében…
Odalép az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
– Elnézést uram, de 2 liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vicc: Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet…
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Vicc: – Honnan tudod, hogy egy ügyvéd hazudik?
– ???
– Mozog a szája.
A férj faggatja a feleségét:
– Drágám!
Hol van a tea?
– Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
A fiatalabb férj mindent megtesz, hogy felesége közeledő negyvenedik…
születésnapjának súlyát tompítsa.
A kisebbik lányuk észreveszi a szándékot, és ő is megpróbálkozik:
– Anya, Apa hány éves?
– 39 – válaszolja az anyja.
– És te hány éves leszel?
– 40 – mondja letörten az anya.
– Ne légy szomorú, Anyu, – szól a kislány – te győztél!
Egy tizenéves egy 50 évesnek:
– Na mi van, csávókám?!
– Elhallgass, te kis szemtelen!
Hogy jössz ahhoz, hogy csak úgy letegezz, mi?!
Van fogalmad róla, hogy az apád is lehetnék?
– Na arról aztán ne is álmodj, bunkó!
Az én családomba nem jön olyan, aki már egy ilyen apróságért is lecsesz!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot…
Kérem önöket, adjanak nekem is egy esélyt!
– Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet…
bőrátültetést végzett, sőt, még levágott egy lábat is.
– Hát igen, kollegina…
– Csak egy apró dolgot felejtett el, … váltani közben a betegeket.
– Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Egy idős nénike elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, a férjem minden második alkalommal erőteljesen ízzad szex közben.
– Miért, hányszor szoktak szeretkezni?
– Kétszer évente.
Egyszer télen és egyszer nyáron.
Dr Smith családjához becsönget a népszámláló. Az ötéves Sally nyit ajtót.
– Helló, apukám nincs itthon, a kórházban van és épp appendectomiát végez.
– Nahát!
Milyen nehéz szó egy ilyen kisgyerek szájából!
Tudod, te egyáltalán, hogy mit jelent az?
– Hogyne tudnám, mit jelent!
1500 dollárt és még nincs benne az anesthesia!
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
– Jean, csináljon huzatot!
– Minek, uram?
– Mert át kellene húzni a párnákat.
