Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg székelyt:
– Bátyám!
Tudna egy történetet mesélni?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
– És meglett?
– kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát ez nagyon vidám történet!
Van valami más is?
– Persze fiam!
Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
– És?
Mi történt?-kérdi az újságíró
– Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
– És meglett?-kérdi az újságíró
– Meg fiam.
Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
– Hát, ez egy kicsit morbid történet!
Van valami szomorú is?
– Van fiam!
Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe…
Vicc: Két rab beszélget a börtönben:
– Mondja, magát meg mi juttatta ide?
– A konkurencia.
– Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam…
Vicc: – Gyerekek! Mondjon valamelyikőtök példát egy olyan lényre…
ami a valóságban nem létezik!
– Kancsal Küklopsz.
Vicc: Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:
– A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami kimaradt.
Ti választhattok belőlük.
Először is itt van a képesség, hogy lepisilhessétek a falat…
– Azt nekem!
Azt nekem!
Az olyan vicces!
– szakítja félbe Ádám.
– Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot.
Lássuk, Éva, mi van még… Sorozatos orgazmus, jó lesz?
A skót lányát feleségül kérik:
– Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék 1 penny hozományt sem?
– El én!
– Akkor nem adom hozzád.
Elég hülye van már a családban !
A bíróságon tárgyaláshoz készülnek. A vádlott ellen azt hozták fel…
hogy házilag főzött pálinkát árult illegálisan.
A védőügyvéd megkezdi védőbeszédét:
– Tisztelt bíróság!
Kérem, nézzenek rá védencemre!
El tudják Önök képzelni, hogy védencem akár egyetlen csepp pálinkát is képes volna másnak adni?
Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják…
hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából.
Erre felkiált a hátsó rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!
Két rendőr beszélget:
– Gazsi…Nem láttad a ceruzámat???
– De!
Ott van a füled mögött!
– Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni, te ostoba?
Melyik fülem mögött???
– Miért nem vesz a rendőr zsebszámológépet?
– ???
– Mert fejből is tudja, hogy hány zsebe van.
– Jean, altassa el a tehenet!
– De miért, uram?
– Aludttejet akarok enni!
Miután szakított a barátjával, a lány az anyjától kér tanácsot a kapott…
ajándékok visszaküldésével kapcsolatban.
Pillanatnyi gondolkodás nélkül az anyja így válaszol:
– Küldd vissza neki a plüssállatokat és a leveleit, de tartsd meg az ékszereket emlékbe.
– Mondja, urambátyám, nem volna egy felesleges tízforintosa részemre?
– De van, fogja.
– Hiszen ez a pénz hamis!
– Ezért felesleges.
Hogy hívják a világhírű filmrendező, fertőző betegség miatt elkülönített…
nagynénjét?
Tantin Quarantino
– Hogy hívják a kemény sajtot?
– Cementáli.
Két öreg beszélget. Mondja az első:
– Öregem, én úgy irigylem a nőket!
Míg mi a kor előrehaladtával egyre több nyavalyával küszködünk, ők egyre egészségesebbek!
A másik tamáskodva közbevág:
– Álljunk csak meg!
Ezt miből gondolod?
– Vegyük mondjuk a feleségemet.
Régebben majdnem minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…
