Gyerekként egy esetben elvesztem.
Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt…
hogy segítsen megkeresni a családomat.
Ezt mondtam:
– Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom őket?
Erre ő ezt válaszolta:
– Nem tudom, fiam.
Van egy pár hely, ahova elbújhattak.
Woody Allen
Vicc: – Mi az abszolút korszerű?
– ???
– Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója…
Vicc: Skót apa levele a fiának:
"Mellékelten küldöm a pénzt, amit kértél fiam.
U.i.:
Amúgy meg tájékoztatlak, a 10 fontot csak 1 nullával írják."
Vicc: – Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
– Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet!
Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat – a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás – csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom!
A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól.
Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít.
Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket… olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam.
Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd megkérdi az egyik:
– Te komám, hol van a füles sapkád?
– Tudod, amióta balesetem volt azóta nem hordom.
– Milyen baleseted volt?
– Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
– Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
– Nincs.
– Akkor egy Elzettet.
– Az sincs.
– Akkor egy tolózárat.
– Az sincs.
– Akkor egy vacak ringlit!
– Az sincs.
– Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
– Nem tudjuk bezárni a boltot…
Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja…
Kiszáll belőle egy szőke nő.
– Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
– Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is ott termett egy, azt is ki kellett kerülnöm.
– Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót.
Mikor Oppenheimer azt mondta: "Halál lettem, a világok elpusztítója"…
nem az atombombára gondolt, hanem a Chuck Norrisos Halloween-i jelmezére.
Egy férfi a szálloda protásához:
– Please call me a TAXI!
Mire a portás:
– Ok, hello Taxi.
How are you?
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
A rendőr megállítja a szőke nőt.
– Hölgyem, kérem a jogosítványát!
– Az meg hogy néz ki?
– Akkora mint egy kártya, s rajta van a fényképe.
A szőke nő kutat egy kicsit a kesztyűtartóban, majd elővesz egy kis tükröt.
Belenéz, majd felcsillanó szemmel:
– Ez lesz az!
Mire a rendőr belenéz:
– Ja, ön kolléga, akkor viszont látásra!
– Miért esnek vissza a Viagra eladásai?
– Mert egyre több öreg pasi jön rá, hogy a szex egy vén banyával nem ér meg annyi pénzt.
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
– Három.
Két here és egy dolgozó.
– Vegye le rólam a mocskos kezét, maga perverz disznó!…
kiált fel egy nő a sötét moziban.
– Bocsásson meg, asszonyom!
– Nem maga… a másik!
– Mi a leguncsibb foglalkozás?
– A spermabank biztonsági őr.
Kávéházban így szól a vendég a pincérnek:
– Kérek egy kávét cukor nélkül!
Tíz perc múlva jön a pincér:
– Elnézést uram, de elfogyott a cukor!
Nem gond, ha a kávéját inkább tejszín nélkül hozom?
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót…
de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót.
A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
– Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
– Maguk menedzserek már csak ilyenek… Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak… Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
– Húúú bakker, a Rolex karórám
Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
– Te is érzed mennyire büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– Lépjünk kisebbeket?
Az irodában az egyik kolléganő dühösen ront be a másikhoz:
– Te mondtad azt Katinak, hogy én egy ribanc vagyok?
Mire a másik:
– Nem, fogalmam sincs, honnan jött rá.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
