– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
Vicc: Jean, nagyon hideg van
Hány fok van idebenn?
– 16 fok, uram.
– És odakint?
– 5 fok, uram.
– Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!
Vicc: Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt!
A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen?
És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában
Találkoznak egy öregemberrel.
Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.
Kérdezi tőlük:
– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?
Mire a katonák:
– De bácsi, a háborúnak már vége!
– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:
– Ma vettem ezt a lovat.
Szerinted versenyezhetnék vele?
– Persze!
Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák...
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
“Ennyien jövünk.
Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
“Így küldünk vissza.
Lenin.”
Mi az abszolút rasszizmus?
– ???
– Amikor a kopasz barack is megveri a cigánymeggyet.
Kifog a rendőr egy aranyhalat
Mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
– Na, akor legyen a zsebemben 123 forint!
Máris ott a pénz.
– Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 forint!
Ott is terem.
– Akkor legyen a zsebemben 123456789… nem is.
Legyen inkább kerek szám… Oooooo…
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn...
Egy kis csaj bringával száguld lefelé a lejtőn, egy fiú pedig mellé érve hosszasan elkezdi nézegetni.
Nézi-nézi, aztán rákapcsol és megelőzi a lányt.
Tíz méterről visszakiabál:
– Te!
Lapos a hátsód!
– Dehogyis!
Inkább szép nagy!
Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?
– ?
– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
A pulyka melyik oldalán található több toll?
– ???
– A külsején…
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
Be is vetették három országban.
– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Két székely iszik a kocsmában
Megszólal az egyik:
– Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át...
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt
A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen!
Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
Számítógépes hibaüzenetek:
Dinner not ready.
(A)bort (R)etry (P)izza?
Magzar billentzűyet ruley!
Press any key to continue or any other key to exit.
Mi a különbség a teknős és a szőke nő között?
– ???
– A szőke nőnek nincs baja a hátonfekvéssel.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!
– suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
– Hé, álljon meg a menet!
ÉN vagyok a férjed!
Shaw nagyon utálta Churchillt...
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
“Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”
Mire Churchill így válaszolt:
“Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
Hogy milyen vizsgákat szeretek?
– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős
– Három mondat után ötöst adós
– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós
– Tanár kávézni kimenős
– Mindent kipuskázós nem lebukós
– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós
– Jobb jegyet kikönyörgős
– 4-est kapós hisztizős javítani menős
– Semmit nem tudós, mégis kidumálós
Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
– Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Megkérdezik a cigányzenekartól:
– Szoktak C-ben játszani?
– Persze, szoktunk.
– És szoktak G-ben játszani?
– Szoktunk.
– És szoktak-e D-ben játszani?
– Dé-ben nem!
Dé-ben mi még alszunk!
A pöspök a székesegyházában bérmál
Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– …és a te lelkeddel!
Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján
Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:
– Ön a Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok.
– válaszolja a nő.
– Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő – válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább…
Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr
– Néni, gond van a lovaskocsival.
Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes.
Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!
– Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!
– Ja, és néném, szegény lónak a hmm… micsodájára tekeredett az istráng.
Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.
Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.
– Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt – mondja a férje.
– Mondott még valamit a biztos úr?
– Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával…
Két barát beszélget:
– Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
– Az anyósom el akar utazni egy hónapra.
– De hát ennek inkább örülnöd kellene!
– Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!
A skótot kérdezi a barátja
– Miért sietsz úgy a festéssel?
– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!
Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel
– Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki
A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.
Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.
A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
– Uram, holtan találtuk a feleségét.
Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.
A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.
Mit tegyünk?
– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…
Mester, megborotválna?
– kérdi a vendég a borbélytól.
– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…
