– Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír:
szerencséd van.
– Ha működik a vécé:
még nagyobb szerencséd van.
– Ha van illatosító spray is:
Tűnés azonnal, mert a tanári vécébe mentél be!
Vicc: Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel, hogy: "BALEK"
Csak tudnám, miért került 44.600 forintba?
Vicc: A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől. Nagyon boldog…
mindjárt nekilát kipróbálni.
Gyorsan levetkőzik és elkezdi berakni a ruhát.
Amikor hazaér a férj, döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett.
– Drágám!
!
Te miért vagy meztelen?
– Mert a használati utasítás szerint az első programot ruha nélkül kell indítani.
Vicc: -Mi az sok FILA táska együtt?
-MafFILA
Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról,hogy anya csak egy van…
Józsika ezt írja:
egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van.
Sanyika ezt írja:
beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
– Hát te Móricka mit írtál?
– kérdi a tanárnéni.
– Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát:
van valami kaja?
Igen,- válaszolta – van két szendvics a hűtőben.Odamegyek, kinyitom a hűtőt:
Anya,csak egy van!
A parasztgyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának egy lovat, de sajnos drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni..
– Nem baj fiam…
– Kezdetnek itt van egy nagy lóf….
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni…
elkezdenek tánc közben beszélgetni:
– Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
– Korál.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Korál.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Korál.
– Hát Arisztid, magának minden korál?
– Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
– Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
– Zafír.
– És miből van a mandzsettagombja?
– Zafír.
– És miből van a pecsétgyűrűje?
– Zafír.
– Hát, Tasziló, magának minden zafír?
– Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó…
szakmát.
A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
– Na, fiam!
Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz.
Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
– Kedves tanácselnök elvtárs!
Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Szőke nő bemegy a lottózóba, és megkérdezi a lottózóstól.
– Kérem szépen, mondja meg, hogy kell lottózni?
– El kell találni 5 számot.
– Tényleg?
És milyen messziről?
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
A suliban Pisti odaszól Jancsinak:
– Jancsi!
Délután lejössz a térre?
Mire Jancsi:
– Jaj, dehogy megyek!
Tériszonyom van!
Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat:
– Nem ismerjük mi egymást?
Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
– Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
– Akkor talán Makón?
– Nem, Makón se voltam még.
– Akkor máshol…
– Az lehet, máshol voltam.
Két vasutas barkóbázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
A gyerekek hóembert építenek az udvaron.
Arra jár egy részeg cigány, és magából kikelve így szól:
– Micsoda rasszizmus!
Mindig csak fehér hóembert csinálnak, soha egy kreolbőrűt.
Amerikában közvéleménykutatás:
18-70 év közötti nőktől kérdezik, hogy lefeküdnének-e Clintonnal?
Eredmény:
1%:
Igen
3%:
Nem
96%:
Soha többé!
Egy fickó bemegy a borbélyhoz, aki rögtön neki is lát a borotváláshoz.
Igen ám, de a fickó arca egy helyen annyira szabálytalan, hogy semmiképpen sem fér hozzá.
– Uram, itt van ez a fémgolyó, ezt kérem vegye a szájába.
Így kidagad az arca, és én rendesen meg tudom borotválni.
A fickó a szájába veszi, de közben azért megkérdi:
– És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
– Á, nem gond.
Majd hozza vissza holnap, mint mindenki más.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól…
Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt.
Nem sokkal később a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára.
A következő számlát kapta:
Számla:
1 tehén – alapmodell Alapár 2.400,– EUR
1 tehen – kétszinű (fekete/fehér) Felar 150,– EUR
Marhabőr huzat 100,– EUR
Tejtartó nyári és téli üzemre 50,– EUR
4 lefejtő szelep 12,50 EUR/db, 50,– EUR
2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,– EUR
Trágyázó berendezés (Bio) 60,– EUR
Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,– EUR
Kétkörös fékrendszer (első és hátsó) 400,– EUR
Légycsapó, félautomata 30,– EUR
Többhangú hangjelző 135,– EUR
Becsukható halogénszemek 150,– EUR
Vegyes üzemű tápanyaglebontó 1.250,– EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben:
4.910,– EUR*
*Gyári ár
Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost…
A Lánchídhoz érve megkérdi:
– Ez mi?
– A Lánchíd.
– És mennyi idő alatt készült el?
– Két év.
– Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább.
A Szabadság-szobornál:
– Ez mi?
– A Szabadság-szobor.
– És mennyi idő alatt készült el?
– Fél év.
– Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább.
Odaérnek a Parlamenthez:
– Ez mi?
– Nem tudom, reggel még nem volt itt.
– Mi lesz, ha keresztezzük a medvét a lisztel?
– ???
– Bundáskenyér.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
