Háború, csata után.
Mindenfelé sebesültek hevernek…
az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat.
Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos:
Jobb láb.
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom jobb !
Segéd:
Sutty.
Orvos:
Mondom láb !
Vicc: – Hogyan lehet végetvetni két süketnéma vitájának?
– ???
– Le kell kapcsolni a villanyt.
Vicc: A kínaiak jelmezbált rendeznek. Mindenki beöltözik valaminek:
– Jang lesz a madárijesztő, Lie lesz a hóember és Cseng a telefon.
Vicc: – Mért van az összes hurrikánnak női neve?
– ???
– Mert amikor megjelenik, heves és nedves, amikor távozik viszi a házat és a kocsit
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját.
A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik.
A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
– Hát ti, magyarok, mit adtok?
– Miért, a telek nem volt elég?
– Mi az: cukros és szobahőmérsékleten köt?
– ???
– Nagymama.
– Hány órát alszol egy nap Pistike? – kérdezi az iskola orvos.
– Hááát, úgy kábé két-három órát.
– Az nagyon kevés.
– Igen tudom, de mind az öt órán nem merek aludni.
Kiss a barátnőjének egy gyönyörő gyémánt gyűrűt ajándékoz születésnapjára…
A haverja megjegyzi:
– Azt hittem, jobban örülne a barátnőd egy terepjárónak.
– Igen, de hol talál az ember hamisított Jeep-et?
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik…
az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre.
A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.
– Ó, ez aztán a meglepetés!
– mondja elérzékenyülve.
– Tényleg az – mondja a férj.
– Azt hittem, csak holnap érkezel.
– Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
– ???
– A kés egy idő után elkopik.
Pistike beszélget Mórickával. Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:
– Pistike, te kit szeretsz jobban?
– Háát anyut nem, mert mindig megver.
Aput sem mert ő is ver.
– hangzik el folyamatosan a válasz.
Erre Móricka:
– De hát akkor kit szeretsz?
Pistike szeme felcsillan:
– A Magyar fociválogatottat, mert ők nem vernek meg senkit.
Megdöglik az állatkerti gorilla. A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell…
beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.
Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.
Ijedtében kiabálni kezd:
– Segítség, engedjenek ki!
Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:
– Kussolj már te barom, még a végén kirúgnak bennünket!
A cigány meg a fia hajótörést szenvednek. Kiúsznak a partra, ahol a fiú kérdi!
– Te fater, ez a sziget lakatlan?
– Há, mosmá' lakatos!
A tárgyaláson a gyanúsított a bíróhoz fordul:
– Kérem a tisztelt bíróságot, hogy jelöljenek ki számomra egy másik ügyvédet, mert az ügyvédem nem törődik az ügyemmel.
– Mit szól ehhez ön, ügyvéd úr?
– fordul a bíró az ügyvédhez.
– Elnézést, kérem, – mondja az ügyvéd – megismételné még egyszer, mert nem hallottam.
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A no az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
Nyuszika élménybeszámolót tart a Medvének a tegnap esti randiról:
Te Medve!
A Rókalány elhívott a lakására, levetkőzött nekem!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
És táncolt nekem ruha nélkül!
Hú Medve ha ott lettél volna!
És akkor hanyatt dobta magát az ágyon és azt mondta:
mindenem a tied!
Hú Medve, ha ott lettél volna!
Sokkal több mindent el tudtunk volna hozni!
A rendőr megszólítja Aladárt:
– Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
– Áááh drága biztos úr, semmi…
– Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
– Jé, biztos úr, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
Téli hidegben megkérdezi a fiú a lánytól:
– Megnézhetnélek meztelenül?
– Persze, de nem fogsz fázni?
2 politikus beszélget Torgyán gyomrában:
– Téged is lenyelt a Torgyán?
– kérdezi az egyik.
Mire a másik:
– Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
– El tudná mondani, milyen volt a támadója?
– Dőlt belőle az alkoholszag.
– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
– Azt hiszem, körtepálinka volt…
