Három pap együtt ebédel.
Az egyik elkezd panaszkodni:
– Örökös harcot vívok a denevérekkel a harangtoronyban, már mindent kipróbáltam, hogy elűzzem őket, de hiába.
– Nekem is ez a problémám.
– teszi hozzá a másik.
– Nálam is több száz denevér lakik, már próbálkoztam riasztóval, macskákkal, de nem tudok megszabadulni tőlük.
– Én megoldottam ezt a kérdést.
– mondja a harmadik.
– Megkereszteltem az én denevéreimet, befogadtam őket a gyülekezetembe, azóta egyik se jön a templom közelébe.
Vicc: A Petőfi hídon lépésben halad a forgalom. Egy taxi türelmetlen utasa…
ingerülten odaszól a sofőrnek:
– Mondja, nem tudna véletlenül egy kicsit gyorsabban menni?
– Én tudnék, de nem hagyhatom itt a kocsit!
Vicc: Egy közel 200-al repesztő autóst fog a rendőr.
Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
– Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van!
Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
– De biztos úr, meg tudom magyarázni – próbál védekezni az autós.
– Hagyjuk a süket dumát!
– dörren rá a rendőr.
Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését.
Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
– Na, magának aztán nagy szerencséje van!
Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök.
Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
– Erre ne fogadjon.
– mondja letörten a fiatalember.
– Én lettem volna a vőlegény.
Vicc: – Mi az abszolút földrengés?
– Amikor a giliszták bukósisakban rohangálnak.
Két régi barát összefut az utcán. Egyikőjük nagyon rossz bőrben van, sápadt…
beesett az arca, és szomorú a tekintete.
– Mi van veled?
Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán.
– mondja a haverja.
– Jaj, ne is kérdezd!
Úgy kezdődött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt.
– Szomorúen hallom a hírt.
De akkor most gazdag vagy, haver!
– Várj, még nem fejeztem be.
Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tőle húszezret.
– Akkor nincs okod panaszra!
– Ez még mind semmi.
A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret.
– Hihetetlen!
Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád.
– Hát,… ezen a héten meg semmi…
– Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
– Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
– Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
Melyik az a virág, amelyet ha 5 percnél hosszabb ideig szagolsz alulról…
akkor biztosan elpatkolsz?
A tavirózsa.
– Imre, miért van lekvárral bekenve az arcod ?
– Ez az új Imidzsem!
– Jean, mi ez a csobogás?
– Uram, fürdik a hold az éj tengerében.
Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved…
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannyát!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
– Mire táncolnak a programozók a buliban?
– ???
– Algoritmusra.
Két barátnő beszélget:
– Tudod, eddig minden pasimmal olyan volt a szex, akár egy szappanopera.
– Hogy-hogy?
– Mikor kezd érdekes lenni, hirtelen véget ér az epizód.
Tanár:
– Bence, ne puskázz!
– De hát nem is puskáztam.
– Ne hazudj!
Láttam, hogy a bordáidat számolod!
Móricka bemegy este az apja szobájába, és látja…
hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik.
Az apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet, ezért gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit.
Móricka kíváncsian kérdezi:
– Mit csinálsz, apa?
– Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt…
– És mit akarsz vele csinálni?
Megdugod?
– Mi az? Fán van, zöld és brekeg.
– ???
– Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.
– Hogy hívják a meleg juhot?
– ???
– Homo-kos.
– Miért oson lábujjhegyen a szőke nő a gyógyszeres szekrény előtt?
– ???
– Mert nem akarja megakadályozni az altatótabletta hatását.
Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza…
hogy pályát módosít.
Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.
Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.
Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni.
Elsőként az árakról érdeklődik.
– Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül.
Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve.
Megáll az útszélén, és az első "pillangót" elkapja és jól megtekeri.
Fizetéskor megjegyzi:
– Tudod cicám, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
– Ha tudom, hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
– Ne nyugtalankodjék – mondja az orvos aggódó páciensének…
a bacilusok nem olyan veszélyesek, mint ön gondolná.
A napi torna és légzőgyakorlat megöli őket.
– Lehetséges, doktor úr… De nem tudom elképzelni, hogyan tudnám rászoktatni őket a napi tornára és légzőgyakorlatra.
