Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton.
Az elefántnak van jegye…
a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz:
– Te elefánt!
Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni.
– mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére – De a fényképe az itt van…
Vicc: Hozza a fürdőnadrágomat, Jean, mert ma érkezik a menyasszonyom.
– Minek a nadrág, uram?
– Mert úszni fogok a boldogságban.
Vicc: Két döglégy ül a friss kutyaszaron, mire az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Erre a másik:
– Nem zavar hogy éppen eszek?!
Vicc: Szőke nő kifakad a férjének
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli…
a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.
Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik.
Pedig letisztította:
fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.
A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni.
Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot.
Erre a dühödt hölgy azt válaszolta:
"Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.
Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot.
Betettem az első lemezt, és rendben volt.
Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2.
lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt…)
Hívó:
Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus:
Igen, segíthetek?
Hívó:
A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás.
Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus:
Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó:
Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus:
Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó:
Nem, a géppel együtt jött.
Nem tudok semmiféle akcióról.
Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)
A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Doktor úr, mondja ennyibe kerül majd a műtét?
– 1500 fontba!
– Az nagyon sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam!
– Hogy hívják a megbilincselt férfit?
– ???
– Megbízható.
A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája…
Móricka sétálnak az állatkertben.
Elérnek a majomketrechez.
– Na milyen állat ez Móricka?
– Nyufi!
!
!
– De hát ez majom.
– Nyufi!
!
Nyufi!
!
Elérnek az oroszlánhoz:
– Na milyen állat ez Móricka?
– Nyufi!
!
!
– De hát ez oroszlán!
– Nyufi!
!
Nyufi!
!
Elérnek a vízilóhoz:
– Na milyen állat ez?
Gondolkozz!
Vízben van, nagy fogak mi ez?
– Vízinyufi!
!
!
!
Vízinyufi!
!
!
!
!
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
A skót kisvárost földrengés sújtotta. Az egyik romház alatt csodával határos…
módon egy sértetlen embert találtak, aki egy üveg whiskyt szorongatott.
Az egyik mentő rászól a sokkban lévő emberre:
– Igyon egy kortyot, mindjárt jobban lesz!
– Nem, nem… Ezt csak rendkívüli alkalmakra tartogatom!
Odarohan a kislány a pápához:
– Boldog névnapot Szentatyám!
– Köszönöm kislány, de hát ma nincs se János, se Pál!
– Jó, jó, de másodika van!
– Mondja bácsikám, miért ilyen soványak ezek a tehenek…
ezen a dús füvű legelőn?
– kérdezi az állatokat legeltető székelytől egy arra járó turista.
– Hát bizony fiam, komoly oka van annak – feleli az öreg.
– Mi az?
– Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset hajlandóak enni.
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
Most még józan vagyok,
Sokat nem mondhatok.
Meglocsollak téged,
Hogyha berúghatok!
Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!
Két rendőr komoly anyagi gondokkal küzd. Végső kétségbeesésükben elhatározzák…
hogy kirabolnak egy bankot.
Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk.
Miután egérutat nyernek, elosztják a zsákmányt, egyikük az egyik, másikuk a másik zsákot kapja.
A rablás után 1 évvel ismét találkoznak.
– Haver, a te zsákodban mi volt?
– kérdi az egyik.
– 30 millió forint.
Vettem is rajta egy szép házat, meg egy új autót.
És a tiédben?
– Öregem, nekem nagy pechem volt.
Az enyémben sárga csekkek voltak, kölcsönt kellett felvennem, mire mindet be tudtam fizetni.
"Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem?"
Karinthy Frigyes
Farkasok futnak az erdőben. Találkoznak a nyúllal. Azt mondja a nyúl…
Van köztetek vagány?
Farkasok:
Nincs.
Nyúl:
Akkor mindegyik ad egy ezrest és akkor továbbmehettek.
A farkasok nem tehetnek semmit kifizetik az ezrest.
Másnap megint minden megismétlődik.
Harmadnap Összegyűlnek a farkasok és azt mondják:
Válasszunk ki magunk közül 3 vagányt.
Így is lett.
Másnap megint futnak a farkasok.
A nyúl eléjük áll és megkérdezi:
Van köztetek vagány?
Hárman kilépnek és azt mondják:
Mi vagányak vagyunk!
A nyúl előhívja a medvét a bokorból.
Van köztük vagány, mit csináljak?
Medve:
A vagányok fizessenek egy ötezrest, a többi pedig fizesse ki az ezrest.
Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel, hogy: "BALEK"
Csak tudnám, miért került 44.600 forintba?
– Jean, hol van a macska?
– A hűtőben.
– És nem fázik meg?
– Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.
