Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
– Nagy veszély vár rátok odakint.
Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket.
Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
– Kétszáz forint?
Az azért nem semmi.
A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
Vicc: Egy rendőr kimegy a külvárosi lakótelepre. Meglátja sepregetni a gondnokot…
Odamegy hozzá:
– Kérem, mondja, melyik az ház, ahol a férj veri a feleségét?
A gondnok körbemutat a lakótelepen:
– Tessék választani!
Vicc: Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly" fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre.
Vicc: Név: Rostás Gáspár
Kor:
28 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
– 1981-1988:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztállyal fejeztem be.
– 1988-1990:
Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
– 1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
– 1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
– 1993-1999:
Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.
– 1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
– 1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
– 2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
– 2000-2002:
Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés.
Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
Cigány:
anyanyelvi szinten; Magyar:
társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
Sárkeresztúr, 2020.
A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat…
és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
Én levágtam egy ember lábát!
mondja egy vézna kis katona.
Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le!
Mire a vézna kis katona:
Hát, feje már nem volt meg szegénynek
– Hogyan lehet nyulat fogni?
– El kell bújni egy bokorba, és a répa hangját kell utánozni.
két szőkenő beszélget:
– te drágul a benzin
– nálam nem mert én mindig 5 ezerért tankolok
– Mi a különbség a pap és a tanár között?
– Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza…
– Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?
– ???
– Mert hülye!
– Sajnos nehezen alszom el esténként.
– Így vagyok vele én is, de számolok háromig és már alszom is.
– Csak háromig?
– Jó, van úgy, hogy fél négyig.
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
Egy bár tulajdonosa felvett egy dobost és egy zongoristát…
Hamarosan észrevette, hogy a dobos rendszeresen hazavisz a bárból dolgokat.
A tulajdonos megunta a dolgot, feljelentette a zenészt, akit végül le is tartóztattak.
A bár dobos nélkül maradt.
Egyik nap a tulaj felhívta egyik barátját, hogy tud-e neki ajánlani egy jó dobost.
– Mi történt azzal, akit a múltkor felvettél?
– kérdezte a barát.
– Letartóztatták.
– Olyan rosszul játszott?
Két elítélt beszélget a börtönben.
– Mondja, magát mi juttatta ide?
– A konkurencia.
Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam…
– Doktornő nagy a baj, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
– Havi százötvenet és teljes ellátást…
Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.
– Apu miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
– Péter apostol miért tagadta meg 3-szor Jézust?
– ???
– Mert meggyógyította az anyósát!
!
– Ide figyeljen, ezért a szabálytalanságért a jogosítványát is elvehetném!…
mondja a rendőr az autósnak.
Mire az:
– Ugyan már, kérem!
Honnan veszi, hogy van nekem olyan?
– Miért került börtönbe? – kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
– Móricka, megírtad a nagymamának a köszönő levelet az ajándékokért?
– Igen, anyu.
– Mutasd!
Milyen óriási betűkkel írtál.
– Igen, mert a nagymama nagyot hall, ezért próbáltam jó hangosan írni.
