Hazamegy egy este a férj, és kérdi a felségétől:
– Mi lenne, ha nyernék a lottón?
– Hát, elfeleznénk, elválnék, kimennék Amerikába, fognék magamnak egy fiatal pasit, és beutaznám vele az egész világot!
A férj a zsebébe nyúl, kivesz belőle egy kétszázast, odadobja a feleségének:
– Nesze, eridj, kettesem volt!
Vicc: A nagypapa háborús élményeiről mesél kisunokájának…
A gyerek csodálkozva hallgatja, majd egyszer csak megszólal:
– Nagyapa, csak azt mondd meg, minek volt ott a többi katona?
Vicc: Papp Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül.
Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést.
Ő megfogadja, és amikor megnézi a babát így szól:
– Jaj de gyönyörű gyerek!
– Te is úgy találod?
– Hát persze!
Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű szemei.
Tényleg, jól lát a pici?
– A doktor azt mondta, hogy tökéletes látása van.
– Nagy mázli, mert ha szemüveget kéne hordania, az nagy kitolás lenne.
Vicc: Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
– Miért nem voltál tegnap iskolában?
– Tanár úr kérem edzésre kellett mennem.
– Szóval neked a foci fontosabb mint az iskola?
– Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell.
Tessék, itt a 911.
– Segítsenek, kérem!
Nehezen lélegzem, alig kapok levegőt… Azt hiszem, mindjárt elájulok!
– Uram, honnan hív?
– Egy telefonfülkéből.
A Westend és a North sarkáról.
– Nyugodjon meg, a mentők már úton vannak.
Nem asztmás?
– Nem.
– Mit csinált, mielőtt elkezdett nehezen lélegezni?
– A rendőrök elől futottam.
Az egyik újságban a következő apróhirdetés jelent meg:
"Hófehér ujjatlan menyasszonyi ruha, 38-as méretű, abronccsal együtt eladó.
Egyszer használt, tévedésből."
Az agresszív kismalac egy fenyőfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt, kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam.
Fickó elmegy az orvoshoz. A doki meglátja és így szól:
– Magának nagyon pirosak a szemei, biztos sokat iszik nemde?
– Valamikor egy literrel is, de van úgy hogy kettővel, néha hárommal.
– Nézem, hogy sárgák az ujjai, mennyit szív el naponta?
– Hát, úgy 10, valamikor 20, de van úgy hogy 35 szálat is naponta.
– És hányszor él nemi életet?
– Kétszer, háromszor havonta, néha ötször, de van úgy, hogy hétszer is.
– Látja, látja, az ön életvitele negatív hatással van a szexuális életére.
– De doktor úr, mit akar maga egy egyszerű falusi lelkésztől?
– Apu, adjál nekem 50 forintot!
– Micsoda?
Fiam, én a te korodban még néhány fillérrel is megelégedtem.
– Jó, akkor adj 5000 fillért!
– Hát magával mi történt? – érdeklődik Kovács a szomszédjától…
aki mankóval ballag ki a lakásból.
– Közlekedési baleset ért.
– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
– Az orvosom szerint igen.
Az ügyvédem szerint nem.
– Milyen üzenet van az autótelefon üzenetrögzítőjén?
– "Sajnos most éppen otthon vagyok.
Hagyjon üzenetet és visszahívom, ha eljöttem hazulról".
– Mi az: barna, büdös és az ABC 3. betűjén van?
– Szaracén.
Két vasutas barkóbázik:
– Személy?
– Nem.
– Akkor gyors!
Móricka egyik nap kék – zöldre verve megy iskolába.
Kérdik a társai, hogy mi történt vele.
A válasz:
– Ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy.
Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt elmegy.
No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsuzom tőlük.
Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elötte a jó tündér.
– Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
– Hat jó, akkor verjél félholtra.
Egy ember megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani nekem merre van a legközelebbi oázis?
– Persze!
Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!
Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton…
A bakon a gazda kókadozik.
Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
– Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
– Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
– Én is!
Két rendőr vallatja a gyanúsítottat. Az egyik kérdezi:
– Charles, ugye tudja, hogy magát pénzmosással gyanúsítjuk?
Erre a másik rendőr:
– Na igen, de akkor hol a mosógép?
Az egér lány viszi a barátját bemutatni. Az anyuka meglepődve mondja:
– Kislányom, hát ez egy denevér!
Mire a lány:
– Esküszöm, azt mondta, hogy pilóta.
