Három sün megy az erdőben, eltévednek.
Nagyon fáznak…
Arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
Vicc: A VILÁG REGRÖVIDEBB MŰVEI (LEGÚJABB SIKERKÖNYVEK):
– IMF:
Erőfeszítésünk a szegénység ellen
– Angela Merkel:
A Willkommenskultur népszerűsége
– Charlie Hebdo:
Hogyan tartsuk tiszteletben mások érzékenységét?
– Amerikai nagykövetek:
Diplomáciai etikett
– A kölni muszlim férfiak lovagiassága
– A frissen végzett magyar egyetemisták gyors, könnyű elhelyezkedése a saját szakmájukban
– Konteó hívők és ezoterikusok komoly tudományos munkássága
– ENSZ:
Mit tettünk a magyarokért 1956-ban?
– Bevándorláspárti jogvédő szervezetek:
Az emberi jogok kiegyensúlyozott, elfogulatlan, és önérdek nélküli képviselete
Vicc: – Ki telefonált? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Vicc: – Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rötgtön elkapnak egy gyanús…
részeget.
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
– Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Volt egyszer egy szegény ember,annak egy fia,aki elindult világot látni.
Ment.Mendegélt.Egyszer csak találkozott az apjával.Apa így szólt:
Bakker,köbe értél?
A férj halála utána a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:
"Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt.
Gyászolja szerető családja."
Kérdi az anyja:
– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?
– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
Egy Napóleonnak öltözött fickó ront be a pszichológushoz:
– Doktor úr, segítsen!
– Igen, látom, hogy segítségre szorul – mondja az orvos nyugtatólag.
– Félreért, doktor úr!
A feleségemnek van baja.
Valami rejtélyes okból azt hiszi, hogy ő Mrs.
Schwartz.
– Jean, mi ez a fémes csattogás?
– Csak a kardvirágok vívnak, uram!
Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon – mondja a házigazda a…
vendégnek.
– Te jó isten, talán nem friss?
– Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
– Jegyeket, bérleteket!
Pistike beszól az anyja öléből:
– Anyukád tudja, hogy kéregetsz?
Két munkatárs vitatkozik. Mondjuk nevezzük őket Tibornak és Andrásnak.
Tibor:
– Kérdezzük meg a boltban, és ha nincs igazam, akár le is köphetsz.
András:
– Tudod, mit:
most leköplek, és ha igazad van, majd leporollak.
– Nos, hölgyem, felismeri a holttestet?
– Hát, nem is tudom, talán ha a hangját is hallhatnám.
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy…
kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi hímvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Winnetou vagyok!
– Képzeld, tegnap meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját egy busz.
– Ne viccelj már, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta!
