– Haver, ettől a tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott…
az arcod.
– Ja, mert egész héten a feleségemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
– Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban… Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást…
– Te vagy az, Tamás fiam?
– Igen, én vagyok, atyám.
– Na akkor mondd el nekem:
ki volt az a lány?
– Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
– Ugyan már!
Nekem mindent elmondhatsz!
– Tudom, de ezt nem.
– Na… Ki volt az?
A Kovács Eszter?
– Nem mondhatom el…
– Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
– Nem mondhatom el…
– A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
– Nem mondhatom el…
– Nagyon véded te azt a lányt… Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
– Na mi volt a papnál?
– Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét…
hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol:
Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."
Rendőröket oktatják.
– No emberek, ki tudja megmondani nekem mit jelent az, hogy negatív szám?
Senki sem jelentkezik…
– Akkor megmagyarázom, figyeljenek!
Kijön a busz az indulóhelyre, felszáll rá 10 ember.
A 2.
megállóban leszáll a buszról 20 ember.
A 3.
megállóban 10 embernek fel kell szállnia, hogy ne legyen senki se a buszon.
Két rendőr horgászik. Egyszer csak elúszik előttük egy döglött hal…
Megszólal az egyik:
– Nem is tudtam, hogy a hal is vízbe fulladhat.
– Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
– És mit mondasz neki?
– Igen mama!
A kisegér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka
előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal.
Mire az
egérke így szól:
– Na cseszd meg, még nem is keféltünk egy jót, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
A strandon a nagy forgatagban egy nő két gyerekével kínlódik…
Egyszer csak hirtelen eltűnik a kisebbik.
Anyuka így szól a nagyobbik fiához:
– Menj, keresd meg az öcsédet!
– Dehogy megyek, örülök, hogy én megvagyok.
A sarki kocsmába bemegy egy fiatalasszony, és kérdi a felszolgálót:
– Mondja kérem, itt van a férjem?
– Nincs, asszonyom.
– Honnan tudja, mikor még a nevemet sem mondtam meg?
– Soha senkinek a férje nincs itt…
Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja…
milyen a jégen horgászni.
Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket.
Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
– Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit.
Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat.
Megint megszólal a hang:
– Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik.
Ismét hallja a hangot.
Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
– Uram, te szóltál hozzám?
– Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok!
Ott nincs hal!
– Miért sírsz, Pistike?
– Takarítottam a kalitkát, és eltűnt a kanárim.
– És hogyan takarítottál?
– Porszívóval.
– Melyik temetésen szagolja az ember a saját virágait?
– ???
– Az esküvőn!
Egy súlyos közúti baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
– Elnézést, hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
– A tizenhatosban.
– Kórházban vagy cellában?
Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset…
Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr – alkalmazott lévén – ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki.
A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye.
Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
– Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
– Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
– Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
– Bocsásson meg, de hibát követ el!
Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
– A Pokolba is!
Én is meleg vagyok!
Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!
!
!
A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz…
a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.
Woody Allen
