Házaspár, hogy vasárnap délután zavartalanul szeretkezhessen, kitalálja…
hogy a 10 éves kisfiukat kiküldik az erkélyre és kérik, hogy folyamatosan mondja mit lát.
Gyerek ki is megy és sorolja:
– Szomszed kiáll a garázsból.
– Egy mentő elhúz.
– Kovácsék szexelnek.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:
– Hát ezt meg honnan veszed?
– Csak onnan, hogy kiküldték a gyereket az erkélyre…
Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak…
a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
-Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
"Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket."
Vicc: Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén…
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
– Na igen.
Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.
Haza kell mennem megdugni a macskát.
Professzor magyaráz, egy röntgenfelvételt mutatva:
– A felvételen látható, hogy a sípcsont és a sarokcsont meg van repedve, ezért panaszkodott a beteg, hogy sántit.
Mit csinálna, Mihály hallgató, ilyen esetben?
– Hát kérem, én is sántítanék!
– Mi van a macska fején?
– ???
– Cirmos cica haj!
Két középkori lovag megy az úton. Elérnek egy hídhoz, de látják…
hogy az leszakadt.
Tanakodnak, mitévők legyenek.
Meglátnak egy öreg varázslót, akinek a lába egy nagy kő alá szorult.
– Ha kiszabadítotok, és enni, inni adtok, akkor teljesítem egy kívánságotokat.
Úgy is lett, a lovagok kiszabadították, enni, inni adtak az öregnek, majd jött a kívánság.
– Csinálj nekünk egy hidat.
– Öreg is vagyok, a hátam is fáj, de tessék.
És ezzel az öreg lement hídba.
A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
– Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
– Terhes vagyok.
Ügyintéző: – Ügyfélszolgálat, ELMŰ. Miben segíthetek?
Ügyfél:
– A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ügyintéző:
– Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
– Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.
– Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
– Mikornyicki.
– Na mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző.
– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba…
Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága.
Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal.
Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát.
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot.
Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel.
Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni.
Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem.
A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni.
Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba.
Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé.
Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie.
A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta.
A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle.
Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok – gondolta (és érezte is).
Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra".
Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne.
Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből.
Úgy ment az utcán, mint egy cowboy.
Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el.
– Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak?
– kérdezte a lányt.
– OK, legalább én is körülnézek egy kicsit – válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra.
Így hát szétváltak.
Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz.
Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak.
Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt.
Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
– Csak a nadrágot.
– Tessék?
– Csak a nadrágot.
(Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.)
– Ah.
OK.
Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra.
Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén.
A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé.
A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját.
Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon.
Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot.
Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.
A rendőr gyorshajtásért megállít egy fiatal autóvezetőt.
– Fiam, ezt most nem ússza meg – mondja neki.
– Magára vártam itt egész nap!
– Tudom, biztos úr – feleli a vezető – siettem, ahogy csak tudtam!
– Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk az esküvő után.
– Szerencsés ember vagy!
– De azután már nem ment el többé!
– Miért megy a gyilkos SZŐKE nő a postára???
– !
!
??
– Hogy feladja magát.
– Melyik a legszánalmasabb kisváros?
– ???
– Amelyiknek a főútja is zsákutca!
Két tehén beszélget a réten.
Az egyik:
– Van bika?
A másik:
– Nincs bika!
– Akkor leszbika!
– Meddig nyúl a nyúl?
– ???
– Az osztrák-magyar határig, mert onnantól már Hase.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul, hogy meglátogassa…
Odafelé azon gondolkozik, hogy hogyan is szólítsa.
Róka elvtárs?
Áhh, azok az idők már elmúltak.
Róka úr?
Urazza őt a fene.
Róka koma?
A farkasnak komája, nem nekem!
Inkább egyszerűen csak lerókázom…
– Mért félnek a csontvázak?
– ???
– Mert nincs vér a pucájukban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
