– Hogy kérdezed meg a szerek hatása alatt álló nyuszikát a skandináv országok…
adózásáról?
– ???
– A hóvám észt ekis nyulacska?
Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
– Puma?
Azt hittem, zsiráf…
Szereplőválogatást tartanak a filmesek. Az egyik jelentkezőtől megkérdezi a…
rendező:
– Uram, el tudná hitelesen játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
– Mi az hogy!
Emiatt ültem 3 évet…
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja…
hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
– Gyorsan, menj a sarokba!
Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok !
– súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
– Mi ez itt?
– kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
– Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség.
Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
– Ki kellene húzni egy fogamat.
– No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
– Ezzel a kis fogóval?
– Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
– Az enyémet nem!
Ahhoz hosszabb kell.
– Miért?
– Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.
– Mi a különbség a magyarországi és az afrikai vadászat között?
– Ha itthon elhibázod, akkor a vad elfut.
Ha ott hibázol, akkor neked kell futni!
Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
… – És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
– Hogy hívják az afgán műanyag játék katona babát?
– ???
– Dzsiháddzsó.
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával…
Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány.
Azt monja nekik Kádár:
– Elvtársak!
Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:
– Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
– Rendben van – jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
– Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!
– Rendben van – jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
– Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.
– Hát az meg minek neked?
– kérdi Kádár.
– Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
A szőke nő fáradtan érkezik haza, a párja megkérdi tőle:
– Hol voltál, drágám?
– Az erdő melletti forrásnál.
– De minek mentél oda?
– Azért készíteni szerettem volna neked vacsorára spagettit, de nem sikerült, mert az összes száraztészta kárba veszett…
Pedig lépésről-lépésre követtem a csomagoláson szereplő utasításokat.
Adagoltam egy kis sót, majd becsúsztattam a spagettit a forrásban lévő vízbe!
Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:
– Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható…
Mire a nő:
– És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
– Mi a különbség az ír temetés és az ír lakodalom között?
– ???
– A temetésen eggyel kevesebb a részeg.
Két szőke nő beszélgetnek:
– Te szűz vagy?
– Nem, én világ életemben mérleg voltam!
