– Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?
– ???
– Magányosan.
Novemberben egy New York városi járőr letartóztatta a város legveszélyesebb…
autósát.
A 41 éves Leroy Linen csak egy kézzel írt jogosítványt tudott felmutatni, és nem volt hajlandó megmondani igazi nevét.
Később kiderült, 1990 óta 633 alkalommal vonták be a kérdéses papírt.
Amikor a rendőrök lekérték a bűnlajstromát, a számítógép 1 óra 45 percig nyomtatta azt.
Az érdekes az, hogy rajta kívül még 340 polgár van a városban, akinek több, mint 100-szor vonták be a jogsiját.
Két úr beszélget. Az egyik válófélben van és panaszkodik a másiknak, aki elvált:
– Érdekes, hogy mennyivel többe kerül a válás, mint a házasságkötés.
Mire a másik hamiskásan megjegyzi:
– De többet is ér…
– Kezdő fizetésnek adok magának 80 ezret havonta…
egy év múlva pedig havi 160-ra emelem majd.
– Rendben, akkor visszajövök egy év múlva.
Mi az abszolút szerelmi csalódás?
Amikor a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes…
– Hány éves vagy kisfiam?
– Öt, de apukám megígérte, hogy ha jól viselkedem, akkor jövőre hat leszek.
1. Felemelő érzés, hogy a déd-déd-déd-déd-nagyapád egy elvetemült gyilkos…
bűnöző volt, akit semmilyen civilizált ország nem akart befogadni.
2. Leszarod a benszülötteket, akik ott élnek 40.000 éve, mert minek mentek oda?
3. A cricket csapat kapitánya sírhat a televízió élő adásában egy vesztett meccs után, és mégis nemzeti hősként van nyilvántartva.
4. Megsértődhetsz bármin, mert senki nem veszi komolyan.
5. Bondi Beach.
6. És más homokos tengerpartok.
7. Crocodile Dundee.
8. Nem érdekel, ha valaki homoszexuális.
9. Jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
10. Egy kicsit fürdesz a langyos tengerben, utána jó hideg sört ihatsz a tengerparton.
Pistike sírva megy az utcán, odamegy hozzá a rendőr:
– Miért sírsz fiacskám?
– Azért, mert beírást kapott az ikertestvérem.
– Ó, hát ennyire együtt érzők vagytok egymással?
– Dehogy, csak apu állandóan összekever bennünket!
A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették…
hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Abszolút válság akkor van:
– amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
– amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
– amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
– amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
– amikor az adót is adóztatják,
– amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
– amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
– Mit tesz a programozó, ha meg akarja ölni egy megrendelő?
-???
– Fejlesztve menekül.
– Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?
– Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!
– Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?
– Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?
A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
– És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele?
– kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
– A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
– Szegény bicikli, megdöglött.
Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
– Figyelj, nagypapa – mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
– Miért nem tudom én ezt kinyitni?
– Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni – feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
– De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni…
mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
– Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra.
– felelte.
– Miért pont klarinétra?
– kérdeztem.
– Mert, akkor nem tud közben énekelni.
Egy sofőr fölkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel…
aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása.
A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.
Szent Péter ad neki egy Lamborghini Gallardot, de kiköti, hogy max.
150-nel mehet.
Első nap elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.
Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.
Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.
A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!
A főnök fia.
Neki szabad!
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
– Te-te-te sá-sánta tu-tu-dod, ho-hogy nnem sásá-sántitanál?
– Hogy?
– Hha aaz e-e-egyik ll-lábaddal a-az úú-úton, a mmásik lá-lábaddal a ppadkán mmennél.
– Te dadogós.
Te tudod, hogy nem dadognál?
– Hhogy?
– Ha befognád a pofád!
