– Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
– Ki ne hányja a föld.
Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e…
hogy a Balaton kétharmad része hidrogén.
Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz:
Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van?
Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik.
A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel.
Íme néhány jobb a válaszok közül:
– Az mi?
Oxigéntúlsúlyos víz?
– Hát ez borzasztó, tényleg?
– Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
– Az a víz.
Nem?
Akkor a levegő.
– Hát tényleg sok.
– Nem iszom több csapvizet.
– Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
– Ebből kaptam egyest.
– Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
– Az szerintem nehézvíz.
– Az valóban így van.
Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe.
(Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)
Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
– Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
– Hát gondolom az valami széndioxidos víz.
És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
– Passz.
– Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek…
A jóisten magázhoz hívja az orosz, az amerikai és a palesztín vezetőt és közli…
velük:
egy kérdésükre hajlandó válaszolni.
Putyin:
mikor érjük el végre az USA fejletségi szintjét?
Isten:
Fiam, a te életedben már nem.
Bush:
mikorra szerzi meg végre.
az USA, a világ összes olaja feletti ellenőrzést?
Isten:
Fiam, a te életedben már nem.
Arafat:
Mikor győzzük le végre Izraelt?
Isten:
Fiam, az én életemben már nem.
Egy idős férfit beidéznek tanúnak a bíróságra…
A vádlott ügyvédje kérdezi az öregúrtól:
– Ön azt állítja, hogy látta a védencemet, amint éppen kirabolt egy üzletet, így van?
– Igen.
– Biztos benne, hogy őt látta?
Hisz már este 10 órakor nagyon sötét van.
– Igen, biztos vagyok benne.
– De ön már 80 éves, nem biztos, hogy túl jó a látása.
Mondja, kérem, milyen messzire lát?
– Hát, látom például a holdat.
Az milyen messze van?
– Mit énekel az orosz birkapásztor legeltetés közben?
– Sztyepp by sztyepp, oh Baby…
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
– Mi újság veled?
Megházasodtál már?
– N-n-nem.
– mondja az.
– E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
– Mikor és miért?
– érdeklődik a másik.
– K-k-karácsonykor.
– mondja a dadogós.
– Éppen m-megkértem a k-kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t-t-te is ezt cs-cs-csinálhatod velem" – de mire k-k-kimondtam é-és o-o-odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta…
A nagymama bemegy az iskolába.
– Tanár úr, láthatnám az unokámat?
– Az lehetetlen hölgyem.
– De miért?
– Mert egy órával ezelőtt engedtem el az ön temetésére!
– Miért állatkert a Lánchíd?
– Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az előtt egy zebra, a zebrán átmegy egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
Történelem órán:
– Móricka, miért van a bal füledben vatta?
Talán beteg vagy?
– Nem tanárnő, csak próbálom megoldani, hogy ami az egyik fülemen bemegy, a másikon nehogy kijöjjön.
Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű…
F/A-18-as vadászgép modellt.
A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól.
Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán.
A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
– Nagymama, adj egy negyeddollárost!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója!
Egy artista jelentkezik a cirkuszigazgatónál azzal…
hogy egy nagyszerű mutatványa van:
– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.
Az artista kifogástalanul megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára még megkérdezi az igazgató:
– De hát miért csak háromszor?
Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert rohadtul fáj, azért!
Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát…
Felül a vonatra és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Két mártás beszélget:
– Tartár?
– Nem, pipiltem….
